I'm Lợn Còi

Lâu rồi mới ghé...

2011-11-15T02:06:00.000-08:00

_Những ngày này mình thực sự rất hạnh phúc. Hàng ngày được nhìn thấy anh, cùng ăn cơm và dành tặng nhau những chiếc hôn ngọt ngào. Điều đó quả thật rất tuyệt vời.

_Tối qua ngồi cặm cụi làm tặng anh những phiếu quà tặng và nhìn nụ cười vừa ngọt ngào vừa mãn nguyện trên môi anh, cả thế giới trở nên rất dịu dàng.

_Hôm qua trong lúc đi siêu thị, đi qua khu mình-nghĩ-là-nhà-bạn-ấy, chợt nghĩ: Không biết bạn ấy đã về Việt Nam chưa. Định gửi mail cho bạn ấy nói rằng: "Giờ thì mình hoàn toàn có thể tự tin đứng trước bạn. Mình tin mình đã có đủ dũng cảm để là 1 người bạn bình thường của bạn". Thế nhưng lại thôi. Hôm nay ngồi seach những thông tin mới nhất về bạn. Bạn vẫn bình an. Mình tin thế. Cho nên, nếu quả thật có cơ duyên, mình nhất định sẽ gặp lại bạn ấy.

_Dạo này nghiện những giai điệu nhẹ nhàng. Mình tự nhiên muốn viết 1 bài hát. Nhưng phải nghĩ đã...

Nhảm

2011-10-27T01:16:00.001-07:00

Tình yêu là thứ tình cảm vừa gần gũi, ấm áp vừa kì lạ đến mức nó cuốn theo mọi cung bậc cảm xúc theo cùng.

Là sự hân hoan khi gặp gỡ.
Buồn bã lúc chia xa.

Là niềm hạnh phúc khi bên mình là bờ vai vững chãi.
Khổ đau khi chỉ còn nhìn thấy nhau trong tâm tưởng.

Là sự ngọt ngào khi đón nhận những nụ hôn nồng nàn.
Sự đắng ngắt từ 2 tiếng "chia tay".

....

Tình yêu khiến người ta phát điên vì sung sướng.
Nhưng cũng khiến ta chết lặng vì đớn đau.

Những cơn đau dài theo ngày tháng.

Và em đang đau...

Không biết bao giờ cơn đau này dịu lại. Bởi vì em "chợt nhận ra trong tim em tràn nỗi nhớ người, ngày dài đợi chờ mong nhớ anh... Người em yêu ơi em thương anh nhiều hơn những gì em đã có trong cuộc đời"

2011-10-25T23:07:00.000-07:00

Mình định giãy giụa.
Định gào khóc.
Định trách móc.
Và bẳn gắt.

Nhưng cuối cùng mình không làm được gì cả. Mình cảm thấy kiệt sức. Và chỉ có thể nằm im.

Nằm im thôi.

Viết vội cho anh

2011-09-19T19:43:00.000-07:00

Nụ cười vô lo có màu gì...
Mà đã rất lâu rồi, em quên mất.
Sao cứ phải đắn đo giữa rất nhiều nghĩ suy, lựa chọn, rồi đợi chờ mệt mỏi
Có hay không - bình yên cuối con đường?

Có hay không - anh đợi em cuối con đường?
Khi dông bão đã tràn qua bờ vực thẳm.
Khi em đi hút hết những mùa xa vắng
Sẽ có ngọt ngào - dành riêng em?

Sao không phải là ở đây, giữa ngổn ngang và tan nát?
Lúc em cần anh nhất?
Lúc em gào lạc giọng, không cất nổi một cái tên quen thuộc
Lúc em rơi vào lốc gió vô biên...

Em cần anh, ngay lúc này anh biết không?
Đừng hứa hẹn, hay cách xa em nữa
Đừng lặng im, rồi khép chặt cửa
Anh định lặng im - đến chừng nào?

Anh định lặng im - đến chừng nào nữa, anh nói đi.
Đến khi lòng kiêu hãnh trong em gục ngã?
Đến khi em biết xót xa cho chính mình và khóc
Trần trụi trước mắt anh?

Em vụng về, không biết giữ gìn, yếu đuối đâu anh.
Em không cất nổi những lời thương nhớ hão
Nếu khi nào em cúi đầu nhìn vào đôi tay mình đắng chát
Em sẽ chỉ bỏ đi.

Em sẽ chỉ bỏ đi.
Dẫu em có nghìn lần muốn được thấy anh ở phía cuối con đường...

(From: Cappuccino sáng)

Lâu rồi không viết được gì. Gần đây cố gắng quay lại với việc viết lách nhưng bất lực. Thành ra mỗi lần onl chỉ lặng lẽ dạo qua các blog yêu thích và đọc rồi ngồi im suy ngẫm.

Hôm nay tâm trạng chán chường quá. Ngày mới bắt đầu bằng 1 cái nhói tim và nước mắt. Vì tủi thân. Vì cảm thấy oan uổng. Vì chán nản. Vì thất vọng. Vì mệt mỏi. Vì....

Rồi tự nhiên những con chữ trong bài thơ kia khiến trái tim mình như bị bóp nghẹt. Yêu thương nhất định phải có lúc đau đớn đến thế này sao?

...

2011-09-15T03:25:00.000-07:00

Dạo này cảm thấy chông chênh và khá hụt hẫng vì xa anh. Lâu rồi không trải qua cảm giác đó mặc dù hàng ngày vẫn có thể nghe giọng nói ấm áp và tiếng cười trầm đục của anh.

Những ngày mưa nỗi nhớ càng dâng đầy....

Hôm nay mưa to giữa buổi chiều, nằm trong nhà, tối và lạnh, nt cho anh: "Anh ơi mưa to ơi là to, sấm chớp đùng đùng, Heo còi sợ lắm". Tự nhiên thương mình quá!

Mấy ngày nay đang nghiện ngập 1 thứ. Những ca từ bay bổng, buồn bã mà ngọt ngào khiến tim mình ngừng đập.

Nếu mai rời xa

Nếu mai rời xa, em và anh
Có lẽ 2 ta lặng im dòng đời mong manh
Hãy quay mặt đi, chẳng nhìn nhau
Cố giấu ướt mi lệ rơi buồn long lanh.

Nếu mai rời xa, những ngày qua
Yêu dấu bao đêm tìm đâu lần thứ 2
Lời ru rất khuya tìm trong sớm mai
Cho trọn đời ta say.

Rồi anh sẽ cất bước đi về lối nao
Êm đềm bình yên mãi mãi
Tựa ánh sáng chói lòa rất cao rất xa không trở lại.

Anh trói tim mình với bao tiếng cười nồng nàn yêu thương đã xa
Để rồi lặng im chôn giấu
Tiếng em buồn như lá thu vàng lặng lẽ rơi.
Welcome to Yeucahat.com

[ĐK:]
Rồi anh có hấp hối trên từng tháng năm
Mơ mộng tình duyên đôi lứa
Rồi anh có âm thầm chúc em mãi như xuân tuyệt vời.

Anh sẽ đi cùng với em giữa đời dù rằng đôi nơi cách xa
Vì lòng anh luôn mong nhớ
Chúc em ngày sau luôn hạnh phúc như ban đầu.

http://music.yeucahat.com/mp3/vietnamese/80253-neu-mai-roi-xa~v-music-thuy-tien.html

Từ những ngày mưa

2011-09-10T21:46:00.000-07:00

Lâu lâu mình lại đem những kỉ niệm cũ ra xem.

Những bài thơ đã được đóng quyển nằm im trong thùng sách cũ.

Những lá thư vẫn còn nguyên trong những chiếc phong bì đã cắt 1 bên hông.

Những cuốn sách yêu thích.

Ảnh và những thứ nho nhỏ khác.

Dạo này thấy lòng bâng khuâng lắm. Hình như mình lại đang chông chênh....

Nhắn.

2011-07-06T04:06:00.000-07:00

Này anh,

_Nếu như ngày mai em biến mất thì anh sẽ cuống cuồng lên tìm em rồi... thở phào nhẹ nhõm vì đã thoát khỏi cái giọng điệu chua loét và thói nhõng nhẽo kinh niên của em phải không?

Như thế thì chắc phải rất thoải mái.

_Nếu tự nhiên em bị bệnh rồi chẳng nói năng được gì với anh nữa thì chắc anh phải mở tiệc ăn mừng vì đỡ phải nghe em cằn nhằn mỗi lần anh đến. Đã thế còn đỡ bị sai vặt kiểu như: "Dân thường dọn đi để dân chơi ngồi nghỉ ngơi" sau khi ăn cơm xong.

Như thế thì chắc phải rất vui vẻ.

_Nếu như 1 ngày em đủ can đảm chia tay anh thì chắc anh phải tặng em thêm 1 món quà để cảm ơn vì không còn phải suốt ngày nghe em hỏi: Anh có yêu em không? Anh yêu em mấy nhiều? bla, bla...

Như thế thì hẳn nhiên sẽ đỡ đau đầu vì chẳng phải nghĩ ra câu nói dối nào nữa cả.

Em biết là nếu em đặt ra những trường hợp như trên thì anh chắc chắn sẽ trả lời y hệt những gì em đã viết. Bởi vì anh là dân-thường-nói-dối-siêu-đẳng.

Nhưng mà anh à, đôi lúc, hãy chiều chuộng em 1 chút, hãy nói yêu em, hãy ôm em thật chặt, hãy tìm bàn tay em và đan vào tay anh, cười khi em gân cổ lên cãi lý... Vì em biết, tình yêu của anh đủ lớn, thậm chí thừa để có thể làm những hành động nho nhỏ đó.

Bởi em không muốn anh phải hối hận khi chưa kịp nói hay chưa kịp làm những gì có thể nếu 1 ngày đột nhiên có chuyện gì xảy ra với em.

Bấn loạn

2011-06-28T02:16:00.001-07:00

???????????????????????????????????????????????????????

Viết trong ngày 28/6

2011-06-28T01:04:00.000-07:00

Tôi từng ao ước sẽ viết thật nhiều về gia đình mình. Về bố với sự vất vả của cuộc đời hằn lên từng nếp nhăn trên gương mặt. Về mẹ với sự tất bật gần như chưa bao giờ ngơi nghỉ. Về em gái với sự rắn rỏi ẩn chứa phía sau bao thương yêu đối với tôi. Về em trai với những điều khiến tôi chưa thể yên lòng.

Nhưng tôi cũng nhận ra mình quá mệt mỏi khi nghĩ về tất cả những điều đó. Tôi gần như không chịu nổi khi thấy tim mình quặn thắt và tâm trí gần như hoảng loạn trong thời gian này.

Thế nên tôi để dành tất cả những điều muốn nói trong ngày Gia đình để sau này có thể toàn tâm toàn ý viết về gia đình nhỏ mơ ước của mình. Để dành tất cả thương yêu trong trái tim, cả những vết xước để sau này biết trân trọng tình cảm mà người chồng tương lai sẽ dành cho tôi. Và để dành sự cảm động vô bờ bến đối với bố mẹ sâu trong đáy lòng để sau này biết sẻ chia và yêu thương con cái của tôi, làm cho chúng hạnh phúc hơn những gì tôi đang được hưởng ở hiện tại.

Tôi không viết nhiều bởi mọi lời đẹp đẽ đều không thể nói hết những rung cảm sâu sắc trong trái tim mình mỗi lúc nghĩ về mái nhà thân thương ấy.

Ta Đã Yêu Trong Mùa Gió

2011-06-27T01:20:00.000-07:00

http://www.nhaccuatui.com/nghe?M=EVXjZLT4x6

Sáng tác: NS Quốc Bảo
Thể hiện: Thủy Tiên

Ta đã yêu nhau chưa vậy
Chiều qua rất êm như môi em
Mây đã trôi xuôi và gió lên
Tay trong bàn tay tóc em như cỏ
Ta đã yêu trong mùa gió

Tình yêu sáng ngời giữ ta lại với
Đừng đi nhé tình giữ nhau lại thôi
Bao giờ hết cơ hàn
Ta xin đền cho môi cười thơ ngây
Là khi gió về tóc em mù khơi
Là mây đã về chiếc hôn nhẹ thôi
Có em dắt ta vào lối yêu thần tiên
Ôi tình vô biên...

Mở computer, kẹp phone vào tai và lặng yên nghe. Cứ nghe miên man hết lần này đến lần khác... Nhớ "ai đó" vô cùng.

Ước

2011-06-26T23:40:00.000-07:00

Mình muốn mua 1 cuốn sách mới. Nằm đọc trong 1 ngày trời mưa.

Mơ ước vậy thôi. Chẳng quá xa vời nhưng không hề muốn biến nó thành sự thật. Bởi vì cứ muốn mình ao ước 1 điều giản dị nào đó rồi mỗi đêm trước khi ngủ, lại nghĩ về nó với những tưởng tượng êm đềm...

Thư giãn đi

2011-06-25T01:55:00.000-07:00

Tôi thích những ngày yên tĩnh ở trong nhà, bật điện thoại nho nhỏ và nằm gác chân lên ghế nhẩm theo 1 giai điệu yêu thích nào đó.

Tôi thích nấu cơm hàng ngày, ngồi nhẩn nha ăn và thấy cuộc sống thật ưu ái bản thân mình.

Tôi thích những buổi sáng ngủ nướng thêm 1 chút và cuống cuồng chạy khỏi nhà khi đã muộn giờ lên lớp.

Đôi khi tôi thích lười khác 1 chút, chiều chuộng mình 1 chút để thấy mình không quá bị áp lực bởi bất cứ điều gì.

Bởi vì, cuộc sống này, dẫu làm gì đi chăng nữa, không phải mục đích cuối cùng của con người là tận hưởng cuộc sống hay sao?

Một chị muốn kiếm nhiều tiền để mua quần áo đẹp cho con, thực tế là chị ấy muốn mua niềm vui cho chính mình.

Một anh làm việc đến kiệt sức để được thăng tiến, được ngẩng cao đầu với họ hàng làng xóm. Thật ra anh ấy làm việc là để mua sĩ diện và sự tự tin cho chính mình.

Một bạn cả năm chẳng bao giờ biết đến 1 món ngon, cố gắng dành dụm tiền đủ để mua cho mẹ cô ấy 1 cái xe máy vì lời hứa thủa ấu thơ. Thực tế, cô ấy đang cố gắng để mua lấy hạnh phúc cho chính mình.

Có người nói với tôi: Những phút nghỉ ngơi không phải cuộc sống của họ. Tôi cười nhạt. Tôi cười vì tôi hiểu tôi chả có gì để nói với kiểu người ấy. Họ nâng cao quan điểm. Họ tự cho mình là người có trách nhiệm với công việc, với cộng đồng. Nhưng thực tế, họ cũng cần thở, cần ăn và cần hạnh phúc như tất cả những người khác. Thế nhưng họ tỏ ra coi thường sự "hưởng thụ" ấy. Nói đúng hơn, họ đang cố gắng tìm 1 từ khác thay thế nó, sao cho hay ho nhất, có ích nhất.

Nhưng đối với tôi, con người ta có điều kiện nuông chiều bản thân mình trong bất kì hoàn cảnh nào, miễn là đừng làm hại đến những người khác, đều là những người đáng khen.

Không tự tạo áp lực cho mình thì cũng sẽ không có thói quen đặt áp lực lên vai người khác. Cuộc đời này có bao lâu mà phải khổ sở thế?

...

2011-06-25T01:47:00.000-07:00

Có những ngày đi đường, cảm thấy bất nhẫn, muốn phóng xe thật nhanh đuổi theo những bạn chở con nhỏ vượt đèn đỏ hoặc những chị có bầu cố gắng lách qua dòng xe đang đi đúng đường để tranh thủ về nhà sớm hơn 1_2p. Mình ghét những người không-quen-biết chỉ vì họ quá bất cẩn với số phận của bọn trẻ.

Người lớn ơi! làm ơn, đừng coi thường mạng sống của con cái chúng ta!

Sinh nhật.

2011-05-18T02:59:00.000-07:00

Mai là sinh nhật mình. Từ lâu rồi, mình không nghĩ rằng sinh-nhật-là-1-ngày-vui nữa.

Có lẽ vì không nghĩ thế cho nên năm nào mình cũng đi qua nó với sự hờ hững.

Nhưng năm nay mình sẽ không thờ ơ với chính mình nữa.

Lớn rồi còn gì. Cũng cần phải lên kế hoạch để cố gắng chứ. Không thể ì trệ mãi thế này được. Nào thì gạch đầu dòng:

_Bắt đầu từ tháng 6 mình sẽ không nấu cơm trưa nữa. Nhưng mình vẫn sẽ cố gắng giữ thói quen đi chợ sớm cho bữa sáng và bữa tối ở nhà.

_Bắt đầu từ tháng 8 sẽ sống một cuộc sống mới. Chuyển nhà và một số dự định nho nhỏ khác.

_Học tiếp. Nếu muốn lấp đầy những buổi tối cô đơn thì không có cách gì tuyệt hơn là học. Đó cũng là 1 cách làm-mới mình.

Tạm thời trong đầu chỉ nghĩ đến những điều này thôi. Nhưng như thế cũng đủ để khởi động 1 năm với nhiều đổi thay.

2011-05-18T01:37:00.000-07:00

"Em muốn ra biển. Ước gì được trôi đi thật xa"

"Anh không khuyên em điều gì. Nhưng anh muốn em biết: Nếu em nhảy xuống biển, em nhất định sẽ dạt vào bờ"

Ừ! Đúng vậy. Nghĩa là dù thế nào cũng sẽ phải ĐỐI DIỆN. Chỉ có ĐỐI DIỆN mới có thể quên đi. Dù ĐỐI DIỆN nghĩa là đau đớn hơn rất nhiều so với việc trốn chạy. Nhưng Trốn chạy là sự đau đớn âm ỉ mà rồi sẽ không bao giờ thoát ra khỏi nó được.

Hơn bao giờ hết, em muốn khóc thật to lên, muốn hét thật to lên. Thậm chí muốn quát tháo ầm ĩ như 1 đứa đanh đá rằng: Em quả thật có quá nhiều điều cần anh phải biết.

Nhưng vẫn là em của những ngày trước. Không thể gây gổ mỗi lúc nhìn thấy anh. Mà dẫu em không làm thế, cuộc sống của anh đã quá nhọc nhằn...!

Thôi vậy, em sẽ không đi ra biển. Sẽ lại là những cuộc trốn chạy giữa màu xanh tưởng tượng về núi rừng....

"Đêm qua, em mơ thấy mình gối đầu lên tay một người xa lạ..."

2011-05-13T22:16:00.000-07:00

Không biết có phải vì dạo này trời nắng quá nên mình cũng trở nên xấu tính hay không. Nhưng quả thật, nhiều lúc đi đường, mình chỉ muốn dừng lại mắng mỏ hay đánh đấm "ai đó" thuộc những đối tượng sau:

_Qua đường hoặc tạt vào lề đường mà không xinhan. Hôm qua, có bạn tạt ngang đầu xe mình khiến mình suýt ngã. Bạn ấy quay lại nhìn mình rất thản nhiên kiểu như "rẽ phải cần gì xinhan".

_Những bạn vô tư vượt đèn đỏ. Trong đó có cả những anh/chị/cô/bạn đi xe đạp cọc cạch 1 mình hì hục đi khi tất cả những phương tiện khác đã dừng lại. Có lẽ họ nghĩ: Đi xe đạp cần gì chấp hành luật lệ giao thông!

_Những bạn đi qua ngã tư hoặc đường giao cắt mà vẫn nghe điện thoại, thậm chí nhắn tin, không chú ý gì đến đường xá.

_Những bạn không đội mũ bảo hiểm.

_Các chú lái bus tự cho rằng: "Tớ lái xe công thì tớ được quyền lấn vào phần đường của bất cứ ai và có thể lái kiểu gì cũng được". Nghĩ đến đây lại liên tưởng đến 1 lần mình dừng xe ở lề đường nghe điện thoại. Đường giữa trưa rộng thênh thang mà chú lái xe bus cố tình đi sát sạt vào mình. Mình sợ hết hồn, nhìn lên thì thấy chú phụ xe cười nham nhở. Mình không bao giờ quên được cái bộ mặt ấy.

Hôm nay trời đẹp nên tạm thời chỉ kể ra những cái "ghét" điển hình ấy thôi. Rồi 1 hôm nào đó trời nắng lên, mình lại vào than vãn tiếp.

Giờ thì đi chơi thôi. Hôm nay là ngày thứ 7 mát lành.

Lỗi tại Tình yêu

2011-05-10T03:14:00.001-07:00

"Trời nắng, anh phải đi sát vào lề đường ấy. Bên lề đường có nhiều cây, có bóng râm nên sẽ mát hơn"
....
"Khổ thân em, đường đi làm chẳng có cái cây nào để "trú nắng" cả"
....

Những ngày xa nhau chẳng biết phải làm gì để có cảm giác gần gụi, 2 đứa thường nhắn tin qua lại như thế này. Ừ!, chỉ là tin nhắn nhưng khoảng cách dường như đã biến mất.

Đàn bà quả thật nhẹ dạ. Nhiều lúc giận dỗi vì những chuyện rất lớn. Nhưng rồi lại cảm thấy hạnh phúc và được an ủi nhiều vì những thứ nho nhỏ. 1 vài câu nói giản dị cũng khiến con tim run rẩy.

Nhảm

2011-05-09T02:26:00.000-07:00

Mình không biết mình đã khóc bao nhiêu lần khi nghe nhạc. Có những bài hát, trong hoàn cảnh bình thường, mình dửng dưng nghe và rồi thản nhiên chuyển qua bài khác. Nhưng rồi, trong 1 hoàn cảnh nào đó, như hôm nay-1 ngày mùa hè ngột ngạt, mình ngồi trong góc phòng, nghe lại "Bản tình ca mùa đông" và mình lặng lẽ khóc.

Bởi vì mấy ngày nay tâm trạng của mình bất an. Vì rất nhiều chuyện. Mà không phải điều gì cũng có thể giãi bày.

Dạo này anh đi vắng. Cả nghĩa đen lẫn nghĩa bóng. Mình chẳng biết chờ đợi điều gì. Thành ra cả ngày mình như người rỗi việc. Có đôi lần, mình trộm nghĩ: Mình đang chết. Rồi từ từ mở mắt ra, trước mặt là cả đống việc ngổn ngang. Cuối kì rồi...

Mà dạo này tự thấy mình dễ dãi với chính mình. Thỉnh thoảng tự cho phép mình ghét anh 1 tẹo. Ấm ức và cắn cảu như mụ già. Rồi lại tự làm hòa với chính mình. Rõ ngớ ngẩn.

Thôi, chuyển sang bài khác. "Cánh buồm phiêu du" chẳng hạn. Dù sao nghe cũng mượt mà và êm ái hơn.

Cuối tuần

2011-05-06T22:47:00.000-07:00

Ngày cuối tuần cố gắng ườn oài đến gần 8h mới chịu ra khỏi giường. Thay vì uống 1 cốc nước lọc, mình tự cho phép mình phản khoa học với 1 cốc Atiso ngọt mát. Ngồi thừ người 1 lúc để nghĩ xem nên bắt đầu bằng việc gì. Cuối cùng thì cười phì ra 1 cái vì việc hiển nhiên phải làm là đánh răng rửa mặt.

Mình có 1 niềm yêu thích là đi chợ sớm. Nhưng hôm nay, một ngày tháng Năm thế này thì hơn 8h đã là muộn. Tuy nhiên mình vẫn ra đường với tâm trạng hào hứng. Mình định mua hoa. Nhưng chợt nhớ là hôm trước đã mang lọ cắm Loa kèn về nhà nên giờ không còn chiếc lọ nào phù hợp cho những-chiếc-kèn-thơm-ngát ấy nữa. Thật là tiếc, Loa kèn đã sắp cạn rồi...

Mặc dù ở trọ nhưng hầu như cuối tuần nào mình cũng tự biến mình thành người bận rộn với toàn những việc lặt vặt. Hết giặt chăn gối lại mang xoong nồi ra cọ rửa, rồi lau nhà và sắp xếp lại đồ đạc. Sau đó mình thích ngồi trước cửa nhà hướng sang giàn hoa giấy nhà hàng xóm để thỉnh thoảng nghiêng đầu lục giữa đám lá tìm những khoảng mây màu trắng dịu dàng....

Và vì bận như thế nên mình không có thói quen viết lách vào những ngày cuối tuần. Hôm nay cũng thế, mình không định viết, nhưng vì nhớ 1 người quá, vào viết kể lể linh tinh để quên đi rằng mình đang nhớ...

Thế thôi!!!!

2011-04-27T23:37:00.000-07:00

Buồn quá lại ngồi lục thơ. Cảm động vô cùng khi thấy trên 1 số trang, có những bạn đã sưu tầm và sắp xếp thơ của mình từ hồi còn dùng bút danh ĐaHoaAn. Giờ đọc lại những vần thơ ngô nghê ấy, bật cười vì nghĩ ngay đến cảm giác của "người kia". Thế nào cũng nghĩ ngợi vì sao mình lại viết được chừng ấy bài thơ với bao nhiêu đớn đau, vật vã.

Giờ mình không viết được nữa. Như hôm trước, cảm xúc dạt dào, muốn viết tặng anh 1 bài thơ, mà viết xong đọc lại không muốn nghĩ đến nó nữa.

Thời gian quả thật kinh khủng. Nó làm tâm hồn mình cằn cỗi đến mức chỉ còn có thể lặng nhìn những thứ đẹp đẽ đi qua chứ không thể nở ra những bông hoa thơm ngát nữa.

Chép lại 1 bài thơ từ lâu lắm rồi làm quà cho chính mình vậy.

Khúc tình 21

Anh bỏ lại nụ cười
Phía sau dòng nước mắt
Giọt yêu thương trong vắt
Giờ nhuốm màu đau thương

Anh bỏ lại con đường
Nắng dỗi hờn khung cửa
Nụ hôn ngày xưa...vỡ
Hòa vào dòng thời gian

Anh bỏ lại hoang mang
Vương trên làn tóc rối
Góc phố mưa giăng vội
Ướt mềm dòng yêu thương

Anh đi , gió lạc phương
Từng giọt buồn rớt xuống
Em đưa tay gầy guộc
Sờ ngực mình.....Quặn đau.

Ghi chép

2011-04-25T02:55:00.000-07:00

*Đã cắm Loa kèn vào lọ gốm màu đỏ có những bông hoa trắng nhỏ xíu. Căn nhà sáng rực và thơm dịu dàng.

*Dạo này bị chứng khó ngủ nên buổi chiều rất uể oải. Thường xuyên phải lên gân để làm nốt những việc mà mọi khi vẫn làm rất dễ dàng.

*Có 1 nỗi buồn âm ỉ. Mà không biết bao giờ mới dứt...

*Anh bảo bây giờ anh không cảm thấy bình yên nữa. Em như ngã từ trên cao xuống. Anh có thật hiểu em không?

Bài thơ tháng Tư

2011-04-20T01:36:00.000-07:00

Những ngày này trong lòng không yên. Mình thường giở những bài thơ cũ ra đọc dẫu điều đó cũng chẳng khiến mình yên ổn hơn. Nhưng ít ra cũng có cái để mà đọc, để nghĩ ngợi vẩn vơ, để cứu mình ra khỏi những thứ lộn xộn đang nhảy nhót trong đầu.

Đọc lại bài này tự nhiên muốn đổi tên thành "Bài thơ tháng Tư". Uh giờ là tháng Tư. Bâng khuâng thật đấy!

Loa kèn đang nở
Tháng Tư xanh
Em vẫn hát những bài ca cũ
Hà Nội buồn chông chênh....

Anh đã hẹn tháng Tư sẽ trở lại cùng em
Những con đường quanh co chờ đợi
Cơn mưa tháng Ba cũng tan đi thật vội
Sợ lối anh về trơn trượt những nhớ mong....

Vì em biết rằng anh rất thích mùa đông
Nên em chưa cất chăn bông như những tháng Tư thủa trước
Em giữ tất cả những gì gợi cho em thấy được
anh đang ở rất gần....

Loa kèn đã nở trắng cả căn phòng
Trên cửa sổ mỗi ngày bao nhiêu nắng
Không gian chỉ thiếu anh, sẽ trở thành rất ấm
Về với em đi, Tháng Tư đã đến rồi....

Em gọi anh, vọng mãi ở lưng trời
Tháng Tư, những ngọn gió trốn cả vào nỗi nhớ
Thật lạ kì, Tháng Tư em thấy có rất nhiều những khung cửa sổ
để ngỏ đón mặt trời....

Em đợi anh
Tháng Tư sắp khóc rồi....
Em ngồi bên bậc thềm
ngắm buổi chiều tan vào đường chân trời màu đỏ
Tháng Tư khóc thật rồi....

Trong phòng loa kèn vẫn nở miệt mài
Phố vẫn xanh
Em vẫn hát những bài ca cũ
Hà Nội rưng rưng những đêm dài mất ngủ
đợi anh
đợi anh....

4/2009

2011-04-20T00:42:00.000-07:00

Này em, bớt đa cảm đi để cho đời thêm vui.

Đã bảo rồi mà: "Cuộc đời đó có bao lâu mà hững hờ".

???

2011-04-18T02:11:00.001-07:00

Có phải vì em nuông chiều anh quá cho nên anh cho rằng mình muốn nói gì thì nói, muốn làm gì với em thì làm phải không?

Nói nhảm nhân lúc vắng anh!

2011-04-15T04:11:00.000-07:00

Em thương anh!

Không cần nói ra điều đó thì anh cũng biết, phải không anh?

Nhưng dù anh biết, em vẫn muốn nói ra. Nói để lòng nhẹ bớt. Nói để tim em không nhói lên mỗi lúc nghĩ đến anh.

Em không hiểu những người yêu nhau khác thường có cảm giác thế nào mỗi khi nghĩ về nhau. Còn em, luôn luôn là cảm giác ấy. Là sự trìu mến vô hạn và thương yêu đến nhói lòng. Có lúc em phải ngồi thẳng lên để thở 1 chút, bởi vì em có cảm giác mình bị ngộp thở. Ngộp thở trong tình yêu dành cho anh.

Thật khó để tìm được 1 người cảm thông cho mình đến mức em không muốn giấu anh điều gì.
Thật khó để tìm được 1 người chỉ biết yêu thương mà không hề giận dữ mỗi lúc em làm sai.

Là bởi anh luôn hiểu: Em chỉ trẻ con chứ tình yêu mà em dành cho anh là trọn vẹn và dẫu chỉ là ý nghĩ em cũng không hề muốn anh phải buồn.

Thỉnh thoảng, những lúc như thế này, ngồi nghĩ đến anh, nghĩ đến khoảng thời gian mà chúng ta đã trải qua khi ở bên nhau, lòng em ngập tràn hạnh phúc. Thế thì sao phải tiếc rẻ chút thời gian để dừng lại và lúc bước tiếp, em thấy yêu thương anh hơn, yêu cuộc đời này hơn, anh nhỉ?

Giờ thì em bước tiếp đây. Nắm tay nhau thật chặt nhé, anh!

Về anh, người đàn ông "bé nhỏ"

2011-04-14T00:49:00.000-07:00

Hôm qua lại thấy anh dỗi. Những người đàn ông lúc dỗi đều như trẻ nhỏ. Hậm hực vì không được dành cho "những vần thơ êm ái" như người-khác. Mình chỉ cười.

Bởi vì anh dỗi cũng chẳng sao. Thêm 1 chút gia vị cho tình yêu thôi. Để anh hiểu "ghen tị" sẽ rất mệt.

Bởi vì dù có chuyện gì đi chăng nữa, mình cũng không giải thích hay thanh minh gì hết. Tự anh hiểu chưa ai được mình dành cho "những vần thơ êm ái" như mình đang dành cho anh. Đó là những bản nhạc cất lên từ trái tim, từ tâm trí và sự chân thành của mình.

Thế thôi!

Đồng dao yêu

2011-04-13T01:39:00.000-07:00

Những buổi chiều nhiều gió như thế này, lục lại những bài thơ cũ, tự nhiên thấy lòng khe khẽ vui...

Này lộn cầu vồng
Nước trong nước chảy
Anh vừa Mười Bảy
Em tròn Mười Ba

Vừa mới hôm qua
Em còn đang giận
Hôm nay nắng ấm
Anh ngồi dỗ em

Chí chí chành chành
"Làm lành nghe bé!"
"Anh này hay thế
Ai thèm giận đâu"

"Không giận thì mau
Chơi trò rồng rắn"
"Thầy lang đi vắng
Chơi trò khác đi"

Gi gỉ gì gi
"Trò gì hả bé?"

"Kéo cưa lừa xẻ"
"Anh khỏe hơn em"
"Đừng có mà quên
Em còn rất trẻ"
"Ừ thì chơi nhé!"
Kéo xẻ kéo cưa

"Này đấy, em thua"
Tỉ ti ngồi khóc
Dỗ hoài chẳng được
Anh ngồi lặng thinh

"Em bắt đền anh
Phải nhường em chứ"
"Đền gì em Ngố
Bánh Tét được không?"
Em xòe tay xin
Anh đùa "òa ập"
Tay em úp sấp
"Chẳng thèm nữa đâu"

"Ừ thôi , cô dâu"
"Đừng đùa như thế"
"Anh là chú rể
Anh tuyển vợ này"

"Kệ anh, ơ hay
Em về chơi chắt"
Dải danh dải dắt
"Anh nhặt được em"

"Đã nói không quen
Về đi, em đuổi"
"Thôi đừng giận dỗi"
Anh ngồi lê la

"Mặc kệ người ta
Mắc gì mà nói"
"Ừ thôi...anh đợi
Giận rồi...đến thương"

Ẩm ẩm ương ương
Như trò con nít
Giận hờn thoáng chốc
Cho ngày buồn, vui.

16.06.07

Tháng Tư không có loa kèn

2011-04-08T02:22:00.001-07:00

Từ hồi chuyển đến đây mình hầu như mất cảm giác về mùa. Bởi vì nhà không có cửa sổ.

Lần trước hứng chí mua 1 bó salem về cắm. Nhưng vẫn không có cảm giác thích thú như trước kia. Thành ra cảm giác về mùa dần biến mất. Nhẩm tính cũng đã gần 5 tháng. Và đã 2 mùa trôi qua.

Giờ sắp mùa hè. Vì loa kèn đã nở.

Mình thường đứng ngẩn ngắm những nụ hoa trắng chúm chím ngoài đường với tâm trạng tiếc rẻ. Bởi vì không đành lòng mang về cắm trong không gian ngột ngạt và thiếu ánh sáng mặt trời.

Bởi vậy, đã sang tháng Tư mà vẫn chưa có Loa kèn. Nhớ nhung quá những khung cửa sổ ngập tràn nắng....

2011-04-08T01:53:00.000-07:00

Giữ mùa xuân lại đây. Tớ đi tìm mùa Hè thôi. Tháng Tư đã đến rồi.

Những ngày bị ốm

2011-04-07T03:20:00.000-07:00

Mình bị sốt phát ban.

Điều đầu tiên và đáng sợ nhất đối với mình không phải vì mình bị ốm. Mà vì mình sợ cảm giác tủi thân khi bị ốm mà chỉ có một mình. Cho nên cái chuyện "bị ốm" ấy nó biến thành một câu chuyện khác, những lo sợ về chuyện sẽ bị đau như thế nào, sẽ khó chịu ra sao biến thành những nỗi lo khác.

Nhưng rồi sau 4 ngày kiêng nước, kiêng gió, làm bạn với cái TV và 4 bức tường, mình trở lại với công việc trong tâm trạng rất hân hoan.

Là vì những ngày ốm vẫn luôn có anh ấy ở bên cạnh, chăm sóc, quan tâm bằng cách riêng của anh ấy nhưng không kém phần chu đáo và tận tình.

Là vì đã hiểu ra: Mình là 1 phần rất quan trọng trong trái tim anh ấy, là người có thể làm anh cười khi trong lòng không yên, là người có thể đem đến cho anh sự ấm áp khi trong lòng lạnh lẽo.

Định viết nhiều mà viết đến đây tự nhiên muốn dừng lại. (Để ai đó cụt hứng)
Ừ! Cũng chỉ nên viết thế thôi. Còn thì giữ lại trong tim để mỗi đêm, trước khi đi ngủ, nếm một chút dư vị ngọt ngào...

...

2011-03-26T00:33:00.000-07:00

Thỉnh thoảng lại bị như thế này.

Bị bỏ mặc.

Ừ thì cuộc sống bộn bề lắm. Nhiều việc phải làm, nhiều thứ phải lo.

Ừ thì không phải lúc nào cũng ở bên mới gọi là yêu.

Ừ thì...

Biết thế nhưng vẫn đau.

Mọi thứ đều sẽ cũ. Chỉ có nỗi đau là luôn giống nhau. Những nỗi đau đều sẽ biến thành nước mắt.

Thôi nghỉ đi!

Rồi lại thấy mình khẽ khàng đau...

The power of Love

2011-03-23T02:40:00.000-07:00

Dạo này cuộc sống chẳng có gì thú vị. Em tự tạo niềm vui cho mình bằng cách nghe lại những ca khúc cũ, cắm 1 lọ hoa hoặc ngồi mân mê những cuốn sách từ lâu mình không sờ đến.

Trưa nay tự nhiên em khóc nức nở khi nghe "The power of Love". Em đã nghe rất nhiều lần, nhưng chưa lần nào em xúc động như thế này. Cảm giác mọi yêu thương đều biến thành nước mắt. Em đã lao ra ôm chầm lấy anh khi anh trở về. Phải rồi, em luôn cảm thấy hạnh phúc khi nhìn thấy anh. Và đó là:

"cause I am your lady
And you are my man
Whenever you reach for me
Ill do all that I can

Lost is how Im feeling lying in your arms
When the world outsides too
Much to take
That all ends when Im with you

Even though there may be times
It seems Im far away
Never wonder where I am
cause I am always by your side"

Vì em Yêu anh. Có anh ở bên, mọi muộn phiền tan biến hết:

Vì em là người phụ nữ của anh
Và anh là người đàn ông của em
Bất cứ khi nào anh vươn đến em
Em sẽ làm tất cả những gì mình có thể

Mê lạc là cảm giác của em khi nằm trong vòng tay anh
Khi thế giới ngoài kia còn nhiều bề bộn
Thì tất cả đều biến mất khi em ở cùng anh

Dù có những lúc
Em có cảm giác xa vời
Nhung không bao giờ em tự hỏi minh đang ở đâu
Vì em luôn bên cạnh anh.

Từ khi anh xuất hiện, em làm gì cũng nghĩ đến anh. Đôi khi chỉ là 1 câu nói cũng khiến em nhói lòng. Vì vậy, em sẽ luôn bên anh dù khổ đau hay hạnh phúc. Bởi vì đó là "Định mệnh"

"Were heading for something
Somewhere Ive never been
Sometimes I am frightened
But Im ready to learn
Of the power of love

The sound of your heart beating
Made it clear
Suddenly the feeling that I cant go on
Is light years away"

Em sẽ đi cùng anh, dẫu không biết phía trước là nơi nào. Chỉ cần có anh ở bên. Và bởi vì có anh, nỗi cô đơn không chạm được vào em.

Chúng ta đang cùng đi đến một nơi
Một nơi nào đó mà em chưa từng đến
Đôi khi em sợ hãi
Nhưng em sẵn sàng đối đầu với thử thách
Vì sức mạnh của tình yêu

Tiếng trái tim anh đang đập rộn ràng
Khiến mọi nghi ngờ của em được sáng tỏ
Đột nhiên, em có cảm giác không chịu nổi
những tháng năm cô đơn đã xa...

http://www.nhaccuatui.com/nghe?M=2FmpRypS5O

Ghi chép

2011-03-10T22:54:00.000-08:00

*8/3 với bông tai nhỏ xinh hình cánh bướm khiến mình lâng lâng hạnh phúc.

*Dạo này mỗi lần nghĩ đến anh ấy, tim mình thắt lại và nước mắt trào ra. Mình yêu thương anh ấy theo cái kiểu mà chính bản thân mình cũng không hiểu hết được.

Anh đùa: Thương những gì thì nói anh nghe nào.
Mình khẽ khàng nép vào anh và bảo: Chẳng biết thương những gì mà nước mắt cứ trào ra...

Mình đang sống trong những ngày rất vui. Anh không biết rằng: Chỉ cần anh ở bên mình sẽ không ước ao trở thành người tự kỉ nữa.

*Mình vẫn chưa mua được xe mới. Mất xe lâu quá rồi, giờ lại đâm ra thích thú với việc đi bộ dù hơi bất tiện. Nhưng mình vẫn muốn mua xe, để thỉnh thoảng còn đến "thăm" anh.

*Mình dự định chuyển đến ngôi nhà có cửa sổ thật lớn để có thể cắm hoa vào mùa hè. Thật ao ước...

2011-03-02T22:17:00.000-08:00

Sáng tỉnh dậy với trạng thái hoàn toàn tỉnh táo sau giấc ngủ sâu đêm qua. Mình đã tưởng là mình thoát khỏi tình trạng khủng khiếp đó rồi. Nhưng rồi đến trưa, mọi thứ trở về đúng như cách đây 2 ngày.

Mình thấy hoàn toàn kiệt sức.

Cảm giác cô đơn thật kinh khủng. Nó cuốn mình vào một cái hố chết người. Cái hố của sự tuyệt vọng.

Mình cũng không biết làm gì để khuyên nhủ mình, để động viên mình và cứu vớt chính mình. Song, vẫn là ý nghĩ đó, mình không hề có mong muốn dựa dẫm vào ai cả. Bởi vì mình không thể nói cho người khác hiểu nỗi buồn mà chính mình cũng không hiểu nổi. Mình không thể nói cho 1 người sống trong sự đủ đầy hiểu nỗi cô đơn mà mình đang phải trải qua.

Mình mơ đến những ngày nắng. Những khung cửa đầy nắng. Áo sơ mi trắng và những nụ cười ấm đến nhói lòng...

...

2011-03-02T00:15:00.000-08:00

Đêm qua, trước lúc đi ngủ, rất bất ngờ, mình đã tự hỏi: Liệu mình có bị trầm cảm không? Một luồng khí lạnh chạy dọc sống lưng. Và mình đột nhiên khóc.

Mình cảm thấy sợ mặc dù không rõ là sợ điều gì. Chỉ là sợ. Có thể là cái chết. Mà cũng có thể là sự sống. Hoặc cả 2.

Mình đã gần như không ngủ được cả đêm qua và trước đó vài ngày.

Mình nhớ lại mình đã từng ao ước là người tự kỉ.

Bây giờ điều đó vẫn là ao ước. Mình không phải người tự kỉ. Bởi người tự kỉ thì không biết yêu và không cảm thấy đau đớn đến mức phải khóc...

...

2011-02-28T22:44:00.001-08:00

Có những chuyện đau lòng tưởng không chịu nổi. Thế mà theo thời gian, mọi thứ đều nhạt đi, những cơn đau chỉ còn là chút nhói lòng thoáng qua, đôi khi còn nhanh hơn 1 nhịp thở.

Gần đây mọi chuyện có vẻ đã ổn.

Nhưng rồi tự nhiên, ngày hôm qua, mọi thứ đảo lộn hết cả. Những cố gắng giữ thăng bằng quá sức đã hất mình ngã nhào xuống.

Tự nhiên hoang mang tột độ.
Tự nhiên thấy chán chường khủng khiếp.
Chân tay mình trở nên thừa thãi và sự mệt mỏi túa ra khiến mình rã rời.

Nhưng mà lạ. Mình không cảm thấy cần một người nào đó ở bên. Không cảm thấy cần được vỗ về an ủi....

Mình thấy rõ, mình lại đang chìm.

...

2011-02-24T23:18:00.001-08:00

Những ngày mưa tháng Giêng sắp đi qua.

Dạo này thường bị mất ngủ bởi những ý nghĩ vụn vặt không đâu vào đâu.

Mình đang thực sự chuẩn bị cho cuộc sống độc thân. Và mình tích cực hơn bao giờ hết.

Mình đã quyết định như thế. Đã hết lăn tăn về những nỗi buồn và sự cô quạnh có thể có. Ai biết được mình có thể sống đến năm bao nhiêu tuổi để lo sợ tuổi già và sự tẻ nhạt cơ chứ.

Trong cuộc đời này, làm gì có hạnh phúc nào mà không phải chắt chiu từ những thứ mình đã cho đi...

Thế nên cứ như vậy thôi, như bây giờ. Là hạnh phúc và cảm thấy đủ đầy với những gì mình đang có.

Be my Valentine

2011-02-17T00:54:00.000-08:00

Martina Mcbride

If there were no words
No way to speak
I would still hear you

If there were no tears
No way to feel inside
I'd still feel for you

And even if the sun refuse to shine
Even if romance ran out of rhyme
You would still have my heart
Until the end of time
You're all i need
My love, my valentine

All of my life
I have been waiting for
All you give to me
You've opened my eyes
And showed me how to love unselfishly

I've dreamed of this a thousand times before
In my dreams i couldnt love you more
I will give you my heart
Until the end of time
You're all i need
My love, my valentine

And even if the sun refuse to shine
Even if romance ran out of rhyme
You would still have my heart
Until the end of time
Cuz all i need
Is you, my valentine

You're all i need
My love, my valentine

Vào buổi chiều, sau Valentine 1 ngày, tự nhiên mình nghe thấy giai điệu của bài hát này khi đang tỉ mỉ xếp gọn ghẽ những chiếc kẹo vào trong hộp. Giai điệu không lạ, nhưng lạ 1 điều là nước mắt mình cứ tự nhiên tuôn ra. Từng lời như cứa nát trái tim mình.

"Nếu như không còn nước mắt
Hay bất cứ cách nào để cảm nhận
Em vẫn có thể cảm nhận được tình cảm em dành cho anh"

Chưa bao giờ như thời gian này, mình không dám hy vọng gì. Ngay cả ngày Valentine, mình gần như đã chuẩn bị tinh thần cho một ngày buồn. Thế nhưng mình vẫn chờ đợi. Chỉ là chờ đợi thế thôi. Dường như mình quá quen với sự chờ đợi này. Quen đến mức mình thấy nó bình thường, không còn tự cho rằng đó là sự nhẫn nại hay bền bỉ như trước kia mình vẫn nghĩ.

Có lẽ anh ấy vẫn luôn tự hỏi: Tại sao mình lại có thể yêu thương một người như anh ấy. Mình không biết. Và mình cũng không cần biết. Đơn giản chỉ là, ở bên anh ấy, đó là những khoảnh khắc hạnh phúc và bình yên nhất của mình.

Ước gì mình có thể hát cho anh ấy nghe...

"Suốt cả cuộc đời này
Em vẫn luôn chờ đợi
Tất cả những gì anh sẽ trao tặng cho em
Anh đã dạy cho em cách để yêu
Yêu bằng một tình yêu cao thượng, không ích kỷ

Em đã mơ về tình yêu đó biết bao lần
Trong giấc mơ của mình, em không thể nào yêu anh nhiều hơn thế nữa
Trái tim của em vẫn dành cho anh
Cho đến cuối cuộc đời này
Anh là tất cả những gì em cần
Anh yêu của em, tình yêu của em!"

http://www.nhaccuatui.com/nghe?M=0ffknpJ8Ie

...

2011-02-14T21:50:00.001-08:00

Định bỏ bẵng chốn này vì không còn muốn than thở hay reo ca nữa.

Tất cả những gì còn lại trong thời gian gần đây là sự mệt mỏi lẫn chán chường. Mệt mỏi đến mức không thể hét lên, không còn khóc nổi nữa. Và chán chường đến mức còn chả muốn thở dài.

Liên tiếp những chuyện buồn.

Bắt đầu bằng việc ăn Tết với sự thiếu vắng của em trai.

Rồi những chuyện lục đục không đáng có với những-người-họ-hàng.

Giờ là lòng thương vô hạn với bố mẹ, với bản thân. Chưa bao giờ mình thấy cái sự "nghèo" nó khủng khiếp đến nhường ấy.

Mình vẫn muốn có 1 chỗ dựa. Và vì thế, Valentine trở thành nỗi buồn cuối cùng nhấn mình chìm xuống vực tuyệt vọng.

Mùa xuân mà buồn thế này ư?

Khép lại

2011-01-25T23:08:00.000-08:00

Lưu lại hình ảnh này và mở cửa đón mùa xuân thôi!

Nhảm

2011-01-24T01:47:00.000-08:00

Mình ngạc nhiên: tại sao con người ta lại nghĩ sự chia sẻ không phải là phản bội?

Ví dụ hôm qua, có người, buổi chiều vừa nằm ôm ấp 1 người rồi đêm lại thức đến 2_3h sáng để nhắn tin hẹn hò yêu đương với người khác. Mình thấy vừa thương xót vừa thù ghét cái bộ mặt thản nhiên ấy.

Dạo này mình suy nghĩ nhiều về tình yêu, về sự quan tâm, về trách nhiệm... về tất cả những gì đang dày vò mình khi đêm xuống. Hôm qua mình lặng lẽ khóc khi vừa tắt điện. Đã nghĩ cả đến chuyện sẽ chia tay. Điều đó, dù chỉ mới nghĩ đến hay thoáng qua cũng khiến mình nhói lòng.

Yêu thương một người đâu dễ.
Yêu thương một người dài lâu và bền bỉ như thế thực sự rất khó khăn.

Vậy thì tại sao lại nghĩ đến chuyện từ bỏ.

Ừ! Có thể chỉ là thoáng nghĩ khi mệt mỏi và cô đơn thôi...

Những lúc thế này mình không AQ được nữa, đành phải thừa nhận rằng: Mình thù ghét sự cô đơn.

Có vẻ mình đang trở nên hằn học với cuộc sống quá mức rồi.

Thôi nào. Bình tĩnh đi.

...

2011-01-23T21:03:00.000-08:00

Em không thể nào diễn tả được nỗi đau dai dẳng trong lòng mình.

Đã mấy đêm em không tài nào chợp mắt được. Em nghĩ nhiều đến những gì đã qua. Nghĩ nhiều đến cả những người khác nữa. Lòng em quặn thắt.

Em chẳng còn biết được mình đang đi tới đâu. Có lẽ, ai cũng thật có lúc muốn được bỏ lại 1 mình...

From love to love

2011-01-18T03:11:00.000-08:00

Anh ơi... Hà Nội mong manh
Hôm nay gió Bắc chòng chành ghé qua
Nhớ anh... Em ngớ ngẩn là...
Sáng nay mới nói... Thế mà lại quên.

Gạch đầu dòng

2011-01-18T02:36:00.001-08:00

1. Dạo này cứ onl là muốn phàn nàn.
Vì chỉ có ở trên mạng mới có thể cắn cảu như một mụ già lắm điều mà không cần phải nghĩ đến hậu quả.
Vì tức tối với chính mình, đã khá lâu rồi không viết được gì ra hồn, mặc dù có bao điều muốn viết.
Vì thấy một góc nào đó trong mình trống hoác mà không cách nào lấp đầy.

2.Hôm qua nằm rất lâu nuối tiếc về Blog ngày trước và hình ảnh Sao băng vụt qua, không bao giờ trở lại...

3. Gần đây, thỉnh thoảng muốn được nhìn lại những gương mặt đã xưa, đến những nơi ngày xưa từng đến, làm những việc trước kia đã từng làm... Nhưng lại tự dỗ mình: Thôi mà, dạo này lắm điều quá, toàn suy nghĩ vớ vẩn.

4. Gần đây cũng đã dần quen với không gian mới, những con người mới nhưng yêu quí để sống hết lòng với họ thì Không. Họ sống quá khác mình. Dẫu thế, làm quen và chấp nhận sự khác lạ cũng tốt.

5. Mình tăng cân. Có lẽ do ăn uống điều độ và tâm trạng khá ổn đã làm nên kì tích này.

6. Dạo này rất hay nhớ mẹ. Mỗi lần gọi điện cho mẹ, mẹ lại hào hứng kể về 1 điều gì đó mẹ làm trong những ngày ở 1 mình. Thương mẹ vô cùng. Mình có 1 dự định lớn mà sang năm nhất định phải làm cho mẹ. Nhưng chưa thể nói trước được. Cứ quyết tâm thôi.

7. Hôm nay mình thấy buồn.

Tích tắc

2011-01-15T00:15:00.000-08:00

Thời gian đang trôi rất nhanh. Em biết thế. Vì em thấy Mùa xuân đang đến gần. Những mùa xuân mà em không còn háo hức mong chờ nữa.

Thật ra, cũng rất phi lý khi em, vốn dĩ yêu màu xanh đến điên cuồng, cái gì xung quanh mình đều phải là màu xanh, giờ lại e ngại trước sự trở về của mùa xuân.

Thế mà thật. Đã 2 năm nay em sợ mỗi lúc đứng trước mé nhà chờ những cành đào đơm nụ. Sợ nghe người ta bàn tán về lương Tết, thưởng Tết, sắm Tết. Sợ về nhà...

Em sợ chạm vào sự già nua trên khuôn mặt mẹ.
Sợ nhìn thấy sự hiện hữu rất thản nhiên của những sợi tóc trắng ngày càng dầy trên mái đầu của bố.
Sợ thấy mình thêm 1 tuổi mà vẫn chưa thể hạnh phúc, dù chỉ là hạnh phúc theo khái niệm giản đơn của mẹ, đó là "lập gia đình".

Thời gian trôi rất nhanh. Nhẩm đếm đã bao nhiêu ngày khóc cười trong tình yêu dành cho anh và được anh dành cho. Mà vẫn chưa đủ.

Ôi, em ước gì cuộc đời này chỉ có riêng mình. Ước gì em sẽ không bao giờ bị hất ngã trước những dằn vặt, đau khổ, day dứt và kiên tâm mà nắm giữ những khát khao vọng lên từ đáy trái tim mình. Ước gì có thể ở đây, lặng yên và yêu thương anh theo cách của riêng em...

Hôm qua lạnh cắt cứa.

Hôm nay mở cửa, nắng đã lên.

Những ngày mưa, ngày nắng cứ nối nhau đi...

Em vẫn chưa giữ được gì cho mình cả.

Cuốn đi

2011-01-11T20:26:00.001-08:00

Những ngày mùa đông này, không có anh, mình không biết viết gì để sưởi ấm mình. Cuộc sống, càng ngày càng thấy có rất nhiều điều khiến mình mệt mỏi. Mình muốn trốn tránh mọi mối quan hệ, mọi trách nhiệm, ràng buộc... chỉ muốn giữ lại Anh.

Mình vẫn nhớ cái cảm giác ngọt ngào trôi qua dìu dịu khi anh kéo mình đè lên ngực anh....

Trong 1 ngày mùa đông

2010-12-27T19:22:00.000-08:00

Tìm 1 bài hát nghe trong tiết trời giá lạnh. Tự nhiên nhớ đến "Một ngày mùa đông" với chất giọng ấm áp của Lê Hiếu, thấy xốn xang lạ.

Gần đây mình lười nhác hưởng thụ. Lười nhác "chiều" mình. Lười nhác cả cằn nhằn và chỉn chu. Nhưng như thế, cuộc sống cứ nhẹ tênh....

Nghe nhạc thôi. Không lảm nhảm nữa.

"Rồi một ngày trời không biết xanh
Rồi một ngày hàng cây vắng tanh
Và cơn gió mang mùa đông tới
Cuốn bay theo đám lá vàng rơi."

2010-12-21T17:56:00.000-08:00

Gần đây mọi sinh hoạt của mình bị đảo lộn.

Là vì chưa quen với ngôi nhà mới, cuộc sống mới, những người mới... Và vì nhà mới không có cửa sổ.

Mình thực sự yêu thích những khung cửa sổ_ Ấy là sợi dây kết nối những cảm xúc trong tâm hồn mình với thế giới bên ngoài. Ấy là khoảng không gian được mở ra, từ nhỏ bé đến mênh mông. Những ngày nắng, ánh sáng chan hòa. Những ngày mưa, hơi lạnh ùa vào từng sợi mi...

Sáng nay cố gắng lặp lại thói quen mọi ngày. Trà nóng và bữa sáng nhẹ nhàng. Online thật sớm và thỉnh thoảng lại nhìn ra khoảng trời xám nhạt ngoài kia.

Từ mai sẽ phải trở về là mình của những ngày trước thôi. Như thế này mãi, mình sợ mình cũng sẽ xa lạ với chính mình.

Nào... Lợn còi cố lên.

Buồn

2010-12-21T02:46:00.000-08:00

Mình cảm thấy buồn bã vô hạn.

Mỗi lần chuyện đó xảy ra, mình lại cảm thấy trái tim mình bị bóp nghẹt. Mình vừa chán nản vừa tủi thân.

Thôi... kệ. Khép lại 1 góc của tâm hồn mình.

Tình yêu à, mình biết, mình làm thế này là có lỗi với bạn. Bởi vì, nhờ có bạn mà mình cảm thấy cuộc đời này đáng sống. Nhưng mình cũng mong bạn hiểu, là bởi, mình sợ mất bạn cho nên mình đành cất bạn vào đây_ trong tim mình, nồng nàn và say đắm, dịu dàng và êm ái vô cùng....

Ngày tháng trôi theo mùa lá rơi...

2010-12-20T02:50:00.000-08:00

Thật ra em không chuẩn bị gì cho ngày kỉ niệm rất-quan-trọng này. Em sợ vì 1 lý do nào đó Anh sẽ quên mất. Hoặc anh quá bận... Em không chuẩn bị vì em sợ em sẽ buồn. Mà em, đã rất nhiều lần, em nói với anh rằng: Ở bên anh, em thực sự hạnh phúc. Thì tại sao vào 1 ngày đáng nhớ như thế này, em lại buồn?

Vì vậy em thức dậy muộn hơn mọi ngày. Nhưng có 1 điều không thay đổi: Em nhớ ngay đến anh mỗi lúc mở mắt ra. Nhắn tin cho anh và nín thở chờ đợi. Em nghĩ rằng: Anh chẳng nhớ đâu. Và anh tỏ-ra không nhớ thật. Em hơi thất vọng.

Nhưng em vẫn tỏ ra bình thường. Vẫn líu lô nói chuyện với anh qua điện thoại rồi làm mọi việc cần làm của buổi sáng thứ 7... cho đến lúc nhận được tin nhắn của anh...
"Chúng mình về (...) ăn cơm và uống nước ở quán cũ nhé".

Anh luôn như thế. Lúc nào cũng làm em bất ngờ. Có những bất ngờ khiến em nhói tim và đôi lúc, như hôm nay, anh mang đến một bất ngờ khiến em thực sự muốn hát to lên...

Lần đầu tiên mình hôn nhau ở quán nước. Anh xiết tay em thật chặt, ôm em và em biết: Anh yêu em xiết bao.

Em biết ơn anh, biết ơn vô hạn vì anh đã nắm lấy tay em, đã yêu thương, che chở và cảm thông, đã luôn ở bên em, cùng đi với em trên con đường không hề bằng phẳng. Em biết ơn vô cùng vì anh đã để trái tim cùng đập một nhịp với trái tim em. Biết ơn vì những vất vả mà anh đã trải qua suốt thời gian em ốm đau....

Em muốn nhắc lại 1 câu em đã từng nói với anh: Khi nào anh cảm thấy cuộc đời này không công bằng với anh, bất cứ lúc nào anh cảm thấy cần 1 nơi ấm áp để thả lỏng tâm hồn, hãy đến với em. Em sẽ biến anh thành người đàn ông hạnh phúc nhất. Đơn giản vì em là món quà mà thượng đế đã ban tặng cho anh.

P/s: Đáng ra em sẽ viết 1 entry thật dài "kể lể" về 1 năm qua, về những khó khăn và hạnh phúc. Nhưng em biết thế nào cũng có người trề môi ra chê bai (Dù trong lòng sướng âm ỉ.). Em viết entry ngắn thôi, giữ mọi thứ trong lòng để 1 mình em nhâm nhi. Và cũng để có kẻ "chừa" cái thói hay chê em đi.

Giỗ ông

2010-11-29T19:44:00.000-08:00

Mình về sang cát cho ông trong tâm trạng buồn phiền và mệt mỏi đến mức trước đó mình đã định sẽ không về. Thế nhưng, nếu mình không về, có lẽ mình sẽ phải ân hận suốt đời.

Người ta không thể mang yêu thương ra so sánh nhưng mình chắc chắn, ông nội là người gần gũi nhất với mình trong những kỉ niệm tuổi thơ.

Trước kia, khi mình còn bé và ông còn khỏe, ông rất hay vào nhà mình chơi. Ông hay vào đến nỗi, mỗi lần mình xin bạn bè cái gì mình đều bảo: "Cho tớ với, khi nào ông tớ lên, tớ sẽ mang kẹo cho". Trẻ con có cái hay như thế. Giờ nghĩ lại vừa thấy buồn cười mà lại thấy chân thật lạ lùng. Và mỗi lần ông vào chơi đều mang theo bánh kẹo và nhiều hoa quả.

Lương hưu của ông không nhiều. Ông gần như dành trọn số tiền đó để cho các cháu, mua quà và thưởng tiền mỗi khi đứa nào có giấy khen học giỏi. Bà vẫn thường bảo: "Cả đời ông mày chưa bao giờ đưa cho bà xu nào, có tiền thì cho con cho cháu hết." Bà nói với giọng vừa bất mãn, vừa tự hào. Vì nhờ có ông khuyến khích, các cháu bà đều chăm học và ngoan ngoãn.

Mình nhớ, những năm ông còn sống, Tết năm nào ông cũng gửi thư vào cho bố mẹ mình trước cả tháng. Thư ông viết: "Cả năm mới có 1 cái Tết, các con đưa các cháu về ăn Tết với ông bà...." Trước kia mình và các em thường bực bội vì năm nào cũng phải về quê ăn Tết, không được đi chơi với bạn bè. Nhưng giờ, mình thực sự mong Tết về có thể nhìn thấy ông với dáng vẻ tất bật và vội vã...

Đến những năm mình học đại học, mỗi lần từ trường về, ông đều cho tiền về và tiền đi. Hồi đó đi xe hết 20 000. Nghĩa là mỗi lần ông đều cho 40 000 khi mình đi và bảo bà cho cháu 5kg vì ông sợ con gái không mang được nhiều. Mình thường về thăm ông bà hơn là thăm mẹ 1 phần vì ông bà ở gần hơn, 1 phần vì được ông chiều chuộng, động viên.

Giờ thì tất cả những gì gợi cho mình nhớ đến ông chỉ là 1 nắm xương bọc trong giấy niệm. Bức ảnh ông cười hiền từ trên bàn thờ và những kỉ niệm về ông. Mình đã khóc nhiều đến mức mọi người đều ngạc nhiên vì chị em mình đã khóc suốt từ lúc đưa ông lên cho đến khi chập chờn ngủ. Cái cảm giác không bao giờ được nhìn thấy ông, dù chỉ còn là nắm xương tàn khiến mình thấy đau đớn đến nghẹt thở.

Nhưng rồi bà bảo: Chúng mày phải mừng vì ông sạch sẽ về nhà mới.
Phải rồi. Đời người kết thúc được như thế cũng là mừng.

Lúc đốt vàng mã cho ông, mình đã nói: "Ông ơi, ông dùng tiền này mua nhiều đồ đạc thật đẹp vào nhé. Ông mua cả xe đạp để đi chơi cho đỡ mỏi chân. Nếu ông đi vào Nam thăm các cụ thì ông đi máy bay cho bố mẹ cháu và các chú thỏa nguyện. Bố mẹ cháu và các chú vẫn áy náy vì đã không thể cho ông đi chơi bằng máy bay như ông vẫn ước ao...". Mình nói như đang nói chuyện với ông những ngày ông ốm nằm liệt giường. Bà bảo: "Bố mày chứ, ai lại khấn như thế". Và bà rì rầm những câu khấn văn đọc được từ sách....

Giờ mọi việc của ông đã xong xuôi. Người lớn bảo: "nhẹ người quá vì ông đi như thế là sạch sẽ". Còn mình, mình thấy nằng nặng ở trong tim. Bởi vì mình chỉ có thể được còn được nhìn thấy ông ở kiếp sau thôi...

Kể

2010-11-29T19:19:00.000-08:00

Mình thay đổi theme blog và lần này cảm thấy hài lòng vô cùng.

Đã lâu rồi mình không mặc định cái gì liên quan đến mình cũng phải là màu xanh nữa. Bởi vì chiếc áo khoác mang lại cho người ta cảm giác ấm áp ngắn ngủi, sâu bên trong, hạnh phúc hay khổ đau chính là từ hơi ấm của con tim.

Mình dần làm quen với những màu sắc khác xung quanh. Màu vàng rực rỡ. Đỏ kiêu sa. Xanh coban bí ẩn. Tím giản dị và hồng phấn dịu dàng... Cuộc sống vì thế mà cũng đỡ nhàm chán hơn.

Gần đây rất nhiều người hỏi: Có viết được gì không? Mình đã không viết được gì nhiều suốt 1 thời gian dài. Có lẽ khi yên ổn, người ta chỉ muốn lặng lẽ thưởng thức dư vị ngọt ngào của hạnh phúc. Người ta lười nhác chia sẻ. Người ta lười nhác cả cảm thông. Mình cũng thế.

Và cũng định mấy lần rồi kể về 1 sự việc đã làm mình hào hứng mấy ngày liền. Nhưng ngại, lười nên lại thôi. Giờ thì phải kể mới được.

Ấy là bạn chó mực trên gác đã đẻ được 5 con (Nhưng trong 2 ngày mình đi vắng, chẳng hiểu sao 1 chú chó con đã biến mất không để lại dấu vết gì). Và cách đây 3 ngày thì lũ chó con đã mở mắt và chạy lung tung cả lên. Lúc đầu mình sợ. Mình vốn rất sợ những con vật mới sinh. Giờ mình vẫn chưa hiểu tại sao mình lại sợ hãi trước những sinh vật bé nhỏ yếu ớt như thế. Nhưng quả thật mình đã sợ đến mức 2 ngày liền không dám vào xem lũ chó con, mặc dù rất tò mò.

Đến ngày thứ 3, 1 chú chó con nghịch ngợm bị lăn ra khỏi chuồng, chó mẹ chạy quýnh quáng lên tìm người kíu vì sàn chuồng khá cao nên nó không tự cắn cổ lôi con lên được. Tay mình run kinh khủng. Mình cố gắng mãi mà không thể đưa được chó con vào chuồng vì chó mẹ cố gắng "giúp" mình ủn mông chó con lên làm mình sợ... Cuối cùng, sau 4_5 lần run rẩy, mình đã làm được. Thở phào. Đây là trải nghiệm đầu tiên của mình về việc chạm vào những con vật mới sinh.

Giờ thì lũ chó con đang chạy tung tăng trong sân nhà để xe. 4 con đen giống hệt mẹ. Mình thấy thích thú với điều đó vô cùng. Thích thú đến mức, mình đã từng thót tim khi đang khóa cổng thì nghe thấy tiếng chó con trong chuồng kêu như bị cắn. Thích thú đến mức trong những lúc buồn bã, mình đã mải mê nhìn chó mẹ chăm sóc chó con...

Giờ đang là những ngày hạnh phúc. Cuộc sống của mình ngày càng ăm ắp những niềm vui.

Ghi chép

2010-11-29T05:12:00.001-08:00

Chiều nay lúc đi làm về mình nhìn thấy 1 đôi trẻ đứng hôn nhau trong góc khuất cuối ngõ. Cô gái trẻ mắt đỏ hoe. Cậu con trai xách vali như chuẩn bị cho chuyến đi xa, khá ngượng ngùng vì có người bắt gặp. Chứng kiến cảnh chia ly trong 1 buổi chiều lạnh và nhiều gió như thế này, mình thấy trong lòng trào lên 1 cảm giác rất khó tả. Vừa thấy hơi xót xa lại vừa cảm thấy hạnh phúc.

Xót xa vì họ cũng giống mình 1 tuần trước.

Hạnh phúc vì giờ đây mình lại có thể yên ổn nằm trong vòng tay anh ấy.

Hình như càng ngày mình càng sống ít tình cảm đi. Càng ngày càng lạnh lùng với những thứ xảy ra xung quanh. Nhưng đôi khi như thế lại tốt. Mình rất sợ khoảng thời gian mình mong manh như thủy tinh, lúc nào cũng chực vỡ. Giờ mình đã cứng cỏi hơn nhiều. Mình không cảm thấy quá xúc động trước những gì diễn ra trước mắt. Phần nhiều cảm xúc là sự hài lòng vì cuộc sống của mình đã bớt đi sự ảm đạm và bên mình lúc nào anh ấy cũng hiện hữu và vỗ về những mệt mỏi của cuộc sống.

Lâu lắm rồi mình mới cắm hoa và đã mấy ngày rồi, lọ hoa vẫn rực rỡ như ngày đầu. Giống như tình yêu của mình, lúc nào cũng sáng và ấm áp trong lòng....

Những lá thư

2010-11-29T01:13:00.000-08:00

Em thử tìm anh trong đêm
Gió lặng yên
Những mái nhà nghiêng nghiêng góc phố
Trăng cuối tháng chênh vênh nỗi nhớ
Em tìm anh
... xa
... mong manh.

Em ước mình là mưa Tháng Mười Một ngọt mềm
Để tan trên tay anh
Để được vin hờ lên vai anh vững chãi
Để được vướng vít làn môi anh
... nụ hôn cháy theo tim em đập vội...

Em muốn làm mưa Tháng Mười Một ngọt mềm....

Anh có tin không, nếu có một ngày em chẳng đi tìm
Ngày sẽ thênh thang
Mùa không chờ, không đợi
Phố chẳng còn bóng em ngả vào anh bối rối....

Nếu em không nhớ anh
Em tin
Tháng Mười Một rất buồn

Những lá thư

2010-11-29T01:12:00.001-08:00

Hãy để em khóc một lần nữa thôi
Dẫu vẫn biết nặng lòng anh quá đỗi
Xin để em khóc một lần
Sau này
Em sẽ bình tâm nhận những lời nói dối
Cho anh được vui lòng...

Hãy cho em khóc bên vai anh, anh nhé, một lần
Để anh lau nước mắt cho em
Như ngày xưa...
Ngày xưa...
Anh vẫn thường làm vậy...

Để em khóc một lần
Tưới ướt tình yêu đang bỏng cháy
Biết đâu sau này...
Biết đâu sau này sẽ nguội lạnh trái tim em!

Em xin phép rồi mà...
Cho em khóc một đêm
Kệ mùa thu buồn hơn trời tháng Bẩy
Kệ cho những muộn phiền ùa vào anh
...
Kệ tháng Mười giận lẫy
Vì em đã hứa sẽ chẳng buồn...

Đồng ý đi anh
Ngoài kia
Đêm sắp buông....

Những lá thư

2010-11-29T01:08:00.000-08:00

Em chẳng nói yêu anh nữa đâu
Ngày tháng Mười đã cạn
Hà Nội sắp vào đông
Những cơn đau ngủ ngoan bên thềm tháng Mười Một
Tháng Mười Một vô tình
Như người đi qua cửa
Không đợi
Không chờ...

Em sẽ không nói yêu anh, cả trong những cơn mơ
Gió Bắc đã về ngang ngõ
Hứa với anh đây
Em sẽ ngoan và ôm gối ngủ
Để không bao giờ mơ ước được gần anh...

Sẽ chẳng bao giờ em nói nữa đâu
Ngọt ngào chi để rồi như bong bóng

Em đang nghe, những ngày cuối tháng Mười ngọt lịm
Hương sữa
Và
Mùa thu
...

Những lá thư

2010-11-29T01:06:00.001-08:00

Anh đừng gõ cửa
Mùa thu trốn đi rồi
Những khoảng trời lặng gió
Giờ... chỉ là mơ thôi.

Người đàn bà trong em đã chết từ lúc mùa thả nhớ lên trời
Nên giờ
Nếu anh gặp
Sẽ là em của những ngày thơ dại.

Nỗi đau hóa đá
Nước mắt trốn vào cơn giông cuối chiều
đọng lại
Rớt vào đêm.

Không còn em
Của những ngày mưa tháng Sáu ngọt mềm
Có bao giờ anh tiếc nuối...

Mà thôi
Tiếc làm gì
Ai chẳng có đôi lần vụng dại

Vui duyên mới đi anh
Em lặng lẽ quay về.

...

Những lá thư

2010-11-29T01:04:00.001-08:00

Anh à,
Mùa thu đang nôn nao
Hoa sữa rơi rất vội
Những vạt mưa nông nổi
Ướt mắt em thật rồi...

Biết không anh
Từ khi em thả theo gió trôi
Những kỉ niệm về anh
Về những ngày nụ hôn tan nóng hổi
Tim em bỗng đau
Niềm đau khác nỗi đau xưa quá đỗi

Em đau vì không tìm thấy tin yêu giữa những ngày thu giăng giăng khắp lối
Có gì buồn hơn
Khi mình đánh mất mình....

Em vẫn thường nói chuyện với anh
Mặc dù chỉ có mình em và bóng em đổ trên tường xiêu vẹo
Quan trọng gì đâu
Có anh
Hay
Không anh
Em biết

Nhưng em vẫn nói, chỉ để nhẹ lòng.

Anh à...
Tháng Mười chẳng còn những bâng khuâng
Em trói chặt tim em vào trong căn gác tối

Anh cứ đi đi...
Chẳng có gì chắn lối

Nếu nhớ mùa này, em gửi chút heo may...!

Những lá thư

2010-11-29T01:02:00.000-08:00

Em cứ để ngày trôi...
Mùa vẫn dài bất tận

Hà Nội trong veo
Những mảng thu rơi vào em...
... quặn thắt.
Kỉ niệm phủ rêu rồi.

Em cố ru mình
Cố ru những đêm dài
Vậy mà chẳng đêm nào không ướt gối.
Em đã bảo anh rồi:
Mùa này, thản nhiên mà nhức nhối...

Mùa này, nỗi nhớ rất sâu.

Anh bỏ đi rồi
Anh có biết gì đâu.
Em ở lại ru những ngày không anh
Niềm đau dâng vồi vội...

Anh sẽ chẳng biết đâu!

Những lá thư

2010-11-29T01:01:00.001-08:00

Em đã bảo rồi mà...
Mùa thu toàn nói dối
Mới nghe hương cốm mới
Thu đã vội ngả vàng...

Cũng như anh...đã từng
Nói "yêu" rồi... xa khuất
Em để dành tiếng nấc
Giấu vào lòng... riêng mang.

Những lá thư

2010-11-29T00:56:00.000-08:00

Em đau
Những cơn đau
Như nước mắt trên mi em khắc khoải
Rớt vào lòng đêm.

Anh à...
Ngày đi qua thật êm
Bỏ lại em với khoảng trời không anh
Hoang vắng.

Em ráng vui
Những niềm vui nhạt nhòa
phẳng lặng...

Ai đó bảo em hãy đong đo niềm vui bằng những tiếng cười.

Ngày hôm qua, em thả nhớ lên trời
Nỗi nhớ màu xanh thẳm.

Em viết tên anh vào im lặng.
Để anh không thấy được ấy mà...

Hôm nay em lại đau
Niềm đau của hôm qua...

Và em đã khóc...

Ước gì anh biết được
Anh sẽ về
Lau nước mắt cho em...

Nhưng anh chẳng biết đâu
Vì gió chẳng đưa tin
Bồ câu trắng vẫn nằm im dưới nắng...

Em trở về em
Căn phòng xưa im lặng...

Nỗi đau em tự lau nước mắt rồi....

Những lá thư

2010-11-29T00:54:00.001-08:00

Hà Nội thu rồi
Và em thấy bình yên
Bình yên không chớp mắt

Những đốm xanh ngằn ngặt
Rơi lặng lẽ bên trời...

Mùa thu đến rồi
Mây ngơ ngẩn trôi
Em thản nhiên chôn vùi kỉ niệm

Trên phố cũ
Lá đuổi nhau
mải miết
...
Tìm đường về mùa Đông.

Anh ạ!
Mùa thu vốn chẳng nồng
Không ồn ào như là mưa mùa hạ
Không cắt cứa gió Đông để cần nhau áp má...

Thu tên là: Mùa bình yên.

Hôm nay em thấy phố rất hiền
Vì phố màu hổ phách

Em viết thư...
Chỉ để mình em đọc.

Khi nào mùa thu biết rơi nước mắt.
Em sẽ gửi lại cho anh...!

Những lá thư

2010-11-29T00:50:00.000-08:00

Anh biết không?

Đất trời đang trở dạ
Nắng quen
Nắng lạ...
Nắng nào là nắng của chúng ta?

Anh biết không?

Em đi giữa bao la
Mùa thu đến mà sao oi nồng quá
Những khung cửa sổ
Mở hững hờ...

Anh biết không?

Tháng Tám không là thơ
Em đi hết những tháng ngày nhòe nhọet
Nước mắt của trời
Nước mắt mưa mải miết
Tuôn đầy má em....

Anh! Chẳng cần nói gì thêm
Em biết hết....cả những điều anh chưa bao giờ nói....

Thì thôi anh ơi...
Chẳng có gì là vội
Cũng chẳng có gì để ta phải ngỡ ngàng....

Em viết thư cho anh này...
Để anh biết nắng vẫn vàng
Vườn em vẫn tươi và ngằn ngặt biếc...

Anh đi rồi...

Thư này, em vẫn viết...
Viết để mình em thôi...

Những lá thư

2010-11-29T00:47:00.000-08:00

Anh có về không?
Hà Nội mùa này gió trở
Em ốm gối ngủ vùi
Quên những ngày biết nhớ

Mộng mị đi hoang...

Anh có về không?
Hà Nội mùa này xao xác
Lá bàng khô
Mặt hồ Gươm bàng bạc
Cánh én nghiêng chao thảng thốt, chắc lạc đàn.

Em nhớ anh
Ngày dài cứ miên man
Xòe tay đi anh
Em tặng những ngày đông chưa buốt giá.

Ủ ấm giùm em
Sương lạnh sắp buông rồi...!

Những lá thư

2010-11-29T00:42:00.000-08:00

Em mệt mỏi rồi anh...

Nỗi nhớ ngã sõng soài bờ mắt ướt
Hà Nội vào đông
Những nỗi buồn không báo trước
Mộng mị thiêu đốt tim em...

Em mệt mỏi rồi anh...

Quá khứ như dòng sông không thể nào cạn khô
Em dong những cánh buồm cố đi về phía biển
Những bãi bồi vẫn níu chân...

Em mệt mỏi rồi anh...

Rất muốn ôm anh
Dẫu chỉ là trong mơ thôi, thêm một lần để em đừng gục ngã
Nhưng em không tìm thấy
Anh biến mất trong đêm đen lạnh giá
Em co ro trong những nỗi mong chờ...

Em mệt mỏi
Mệt mỏi đến từng chữ trong thơ...

Anh ơi, có bao giờ biết được
Lối về
em
vẫn đứng chờ như trước.

Dù em biết
Em không thể níu nổi Mùa thu...

Vỡ...

2010-11-24T19:35:00.000-08:00

Giả vờ không yêu anh
Em quay vào, khép cửa
Trái tim run nho nhỏ
Anh đừng đi, đừng đi.

Hôm nay muốn làm 1 cái gì đó thật khác em. Ví dụ như khóc thật to lên. Hoặc là phóng xe bạt mạng đi đâu đó. Hoặc đơn giản chỉ là đến chỗ nào yên tĩnh và ngồi... nghĩ đến anh...

Nhưng em bất lực.

Đầu em quay cuồng. Cơ thể em đang chống lại em. Mọi nỗ lực giả vờ rằng: Em không sao, giờ vỡ vụn ra, đổ ụp vào sự tự tôn vớ vẩn của em.

Em thấy mình thảm hại như 1 con mèo nhỏ bị ướt mưa...

Anh

Anh

Anh
...

Em có cảm giác mình sẽ chết...

2010-11-22T20:00:00.000-08:00

Bình yên xa rời em
Theo mùa thu về phía hun hút nhớ
Em còn lại một mình
Lắng nghe từng nhịp thở
Thấy trái tim còn đập ở trong mình.

Bình yên đi về phía bình minh
Bỏ em lại giữa mịt mùng đêm tối
Những cánh chim cô đơn thấm mỏi
Đậu lại cửa sổ nhập nhoạng ánh đèn.

Bình yên xa rời em
Những giọt mưa tháng mười một không ướt nổi làn mi khát
Em men theo những vệt chân kí ức
Thấy mình cười
Mình khóc
Khi còn biết yêu thương.

Bình yên ơi, hãy theo anh trên mọi nẻo đường.
Đừng để anh phải khóc
Em có thể tồn tại kể cả khi trái tim mình không còn biết đập.
Nhưng ngực em sẽ vỡ ra như nước.
Nếu một ngày, anh gục ngã trước đớn đau.

Bình yên nhé theo anh
theo anh thật mau.

Em ở lại
Khoảng trời tối
Những con đường không lối
Và trái tim không còn đập nữa rồi...

23.11.10

Thư gửi người tình cuối cùng

2010-11-22T18:47:00.000-08:00

Chỉ một ngày trước, em đã nghĩ em sẽ không bao giờ từ bỏ. Nhưng giờ thì khác. Em quyết định sẽ buông tay để mọi thứ đi qua.

Em có cảm giác mình không còn là mình nữa. Nhưng như thế cũng có sao đâu. Ai rồi cũng phải khác. Chỉ có điều, đột nhiên trở thành một người khác, đối với chính mình chẳng dễ dàng gì.

Nhưng nếu nhất định phải trở thành một người không phải là mình thì hãy cố gắng trở thành 1 người thật tốt.

Đừng khóc. Mặc dù, sự thật em mong mỏi được khóc biết nhường nào...

Tặng mình 1 bài thơ, đọc để tự cảm thấy nhẹ nhàng.

Thư gửi người tình cuối cùng

Mùa vải thiều đã hết
Mùa nhãn còn chưa sang
Tôi đi những vùng nắng hạn chang chang
Những ngả đường nhiều mưa tháng Bảy
Bùn lầy bóng tối
Đêm nay
Thị xã ướt đầm cỏ lạ
Những trái dâu da trên thềm không ai nhặt
Như những trẻ con bị bỏ rơi lăn lóc
Đêm nay tôi chẳng biết lối về
Phía nào cũng hàng rào trước mặt
Thế giới có bao nhiêu tường vách
Ngăn cản con người đến với nhau

Sao tôi lại muốn em tin
Khi chính tôi cũng chẳng tin ai cả
Tôi là đứa con cô đơn ngay khi ngồi cạnh mẹ
Thằng bé lẻ loi giữa lớp học ồn ào
Bàn chân hồ nghi giữa đường phố xôn xao
Giữa sự thông minh của đông vui bè bạn
Vứt sách xuống gầm bàn đi ra mặt trận
Tôi là người lính cô đơn ở giữa trung đoàn
Bao lâu rồi vẫn chỉ có thế thôi
Nỗi cô đơn hoàn toàn nỗi cô đơn khủng khiếp
Trước và sau trong và ngoài cuộc đời và trang sách

Tôi gục xuống tay em
Trong cái đêm lặng lẽ này
Giữa run rẩy những hàng cây
Giữa bóng tối và gập ghềnh bãi đá
Em mang gì cho tôi
Một bao thuốc lá một bài thơ về nước Arập bại trận
Một bức tranh cổ xưa trong viện bảo tàng

Nếu bây giờ đang mùa hè
Tôi sẽ vào rừng đan cho em chiếc mũ mềm bằng cói
Nếu quên mình không còn ít tuổi
Tôi sẽ hái cho em chùm hoa xoan tây
Nhưng em ơi đây chỉ có gió may
Lòng tôi trắng mà mùa thu gió độc
Em sập cửa lại rồi
Tôi đã nhận bao cái tát
Của đời của bạn thân
Em sập cửa lại rồi
Tôi còn gì mà đau khổ nữa
Chỉ biết tự mỉm cười
“Chuyện như trong tiểu thuyết”
Nhưng giờ đây một mình
Như kẻ yếu hèn tôi bỗng khóc
Ngoài kia sông Hồng mênh mông nước xiết
Những cánh đồng nằm trong lũ lụt
Những xóm làng tan hoang
Những người chết đuối
Những đê cao tưởng không gì phá nổi
Bây giờ tan vỡ trong đêm

Tôi còn gì mà đau khổ nữa em.

-LQV-

From love to love

2010-11-20T05:22:00.000-08:00

Anh nghĩ anh có đủ dũng cảm để rời xa em.

Em biết chứ. Bởi vì anh không cô đơn.

Còn em, ngòai anh ra, em hòan tòan cô độc. Vậy anh muốn em phải dũng cảm để đương đầu, dũng cảm để vượt qua, điều đó không phải là quá tàn nhẫn với em sao?

Em biết anh rất mệt mỏi.

Em cũng thế.

Nhưng chính vì quá mệt mỏi nên em muốn dựa vào anh, muốn có anh ở bên, dù chỉ là trong suy nghĩ. Điều đó cũng không được ư?

Anh bảo em khóc to lên. Nhưng em không khóc nổi nữa. Tim em đau thắt. Nước mắt em đóng băng tận trong tim. Em chỉ cảm thấy khó thở. Em thấy ngực mình nặng trĩu....

Còn giờ đây, cũng như anh, em đi dạo về và bắt đầu cảm thấy người mình nhẹ hơn. Nhẹ đến mức, em tưởng như mình không còn chút sức lực nào cả. Em hòan tòan kiệt sức.

Em phải làm gì đây?
Em phải đi tiếp thế nào?
Em phải tin ai khi không được tin vào anh nữa?
Em phải tôn thờ ai nếu như em không thể tôn thờ anh nữa?

Nếu như em ghét bỏ anh hoặc anh nhẫn tâm bỏ rơi em vì bất đồng hay vì bất kì điều nhỏ nhặt nào khác, em có thể sẽ quên anh.

Nhưng anh ra đi sau nụ hôn nồng cháy dường ấy, sau những đắm say dường ấy, sau những dịu nhẹ mơn man trên làn tóc em, sau những giọt nước mắt anh đã cố kìm nén mà không thể... em phải làm sao để quên anh đây? Em phải làm sao để sống tiếp đây?

Em bỏ trống những ngày này cho sự khổ đau chiếm giữ... và chờ anh quay về, anh yêu!

Sâu trong tim....

2010-11-18T19:23:00.000-08:00

Đối với em, điều đó khó khăn hơn là phải chết.

Những ngày này lòng em đau thắt. Em thường xuyên về nhà sau 8h tối. Nhiều lúc chẳng xác định được phương hướng, thế nhưng em cứ mải miết đi.

Những con đường đông đúc.
Người ta hờ hững đi qua nhau.
Đôi lúc va chạm rồi cáu kỉnh.
Và người ta bỏ nhau lạc lõng...

Nếu em làm được điều mà em đang quyết tâm làm thì có lẽ tình trạng này sẽ còn kéo dài thật lâu nữa. Bởi vì em hiểu mình. Em không phải là đứa có thể dễ dàng sống khi người khác sống không dễ dàng. Nhất là khi đó lại là những người em yêu thương như máu thịt.

Em bảo với anh: Nếu em không sống cho em thì không ai sống thay em được.

Phải. Nếu em không thể sống cuộc đời thật của mình thì chẳng ai có thể khổ đau và hạnh phúc thay em. Nhưng, em cũng đâu biết ngày mai là khổ đau hay hạnh phúc để có thể xoa dịu những lo lắng của người thân?

Em chỉ biết hy vọng và tin tưởng. Hy vọng mình có đủ nghị lực. Hy vọng anh có đủ yêu thương...

Thuốc cảm cũng có cái tốt. Dù sao mấy đêm nay em cũng đã ngủ được rồi.

Note: Hình ảnh không liên quan. Dạo này tự nhiên em thích những tấm hình kiểu như thế. Thật ước ao.

From love to love

2010-11-15T20:19:00.000-08:00

Anh yêu...

Em thương anh đến thắt lòng!

From love to love

2010-11-11T23:18:00.000-08:00

Em vẫn còn nhớ như in cảm giác của ngày hôm qua. Có lẽ thật lâu rồi em mới cảm thấy yên ổn khi nằm yên trong vòng tay anh.

Là bởi em đã khỏe lại. Nỗi lo sợ không còn bám lấy chúng ta nữa.

Mặc dù em có gầy đi và cánh tay mỏng mảnh hơn, em vẫn cảm thấy được ôm anh, điều đó quả thật luôn khiến em xúc động một cách kì lạ.

Người ta có thể có nhiều mối tình trong đời. Em cũng thế. Nhưng đây là lần đầu tiên, em yêu một người mà không nghĩ đến sự tan vỡ. Em nhiều lần sợ hãi. Nhưng em vẫn nghĩ: Dù có chuyện gì, em cũng sẽ ở bên anh.

Em mang theo niềm tin ấy để yêu thương anh, quan tâm chăm sóc anh, ở bên anh, khi dịu dàng, lúc cáu kỉnh, nhưng dù thế nào em vẫn luôn cảm thấy hạnh phúc.

Cũng đã lâu em không nói với anh những lời ngọt ngào.

Anh bảo: Phù phiếm lắm.

Nhưng em thấy rất cần. Mỗi lần nói với anh lời yêu từ tận đáy lòng, em cũng cảm thấy như chính mình đang tận hưởng cảm giác hạnh phúc của người được nghe. Bởi vì anh không nói. Nhưng anh nhìn em dịu dàng và khẽ hôn em.

Em không ước ao được đi trên con đường bằng phẳng. Em chỉ ước được cùng anh đi đến đích. Và cuối cùng, khi chúng ta già đi, chúng ta thanh thản nắm tay nhau nhớ lại những ngày đã qua.

Sắp tới có lẽ cuộc sống của anh và em không còn bình yên như trước nữa. Nhưng hãy tin em: Dù thế nào, cuối cùng em cũng sẽ ở bên anh.

2010-11-11T20:18:00.000-08:00

Tự nhiên em thấy ngày thênh thang quá.

Có thể vì 1 điều mà em biết nhưng không thể gọi tên.

Em dậy từ rất sớm. Mở TV và xem tập tiếp theo của "The last scandal" đang chiếu trên VTV3. Vừa xem vừa chập chờn...nhớ.

Em bỏ bữa sáng vì không biết ăn gì. Anh chép miệng: Ăn mà cũng phải nghĩ. Ăn đại đi chứ. Ừ phải. Đáng lẽ em cũng có thể ăn đại cái gì đó. Nhưng em thấy tiếc món ăn khi mình không cảm thấy ngon miệng.

Hôm nay em quyết định đi bộ ra đường. Trời không lạnh lắm. Nắng rực rỡ và gió khẽ khàng lay động những lá xà cừ cáu bụi. Em mặc sơ mi bình thường và đi giày đế bệt. Tự thấy mình hơi nhợt nhạt và thiếu hưng phấn.

Trèo lên xe Bus và ấn định điểm đến là Bờ Hồ. Em lang thang theo mấy đôi chụp ảnh cưới. Nhìn ngắm họ cười rạng rỡ, bất giác cũng thấy vui lây. Rồi không hiểu sao lại theo chân 1 đôi sang tận vườn hoa con cóc và ngồi đó ngắm nhìn họ. Cô dâu trẻ và có khuôn mặt rất đẹp. Chú rể rạng ngời. Họ là 1 cặp hoàn hảo. Họ chụp ảnh ở đó rất lâu và kết thúc là những bức hình 2 người hôn nhau.

Họ về 1 lúc rồi em vẫn còn ngồi lặng lẽ "sưởi nắng" _ như em nhắn tin báo cáo với anh. Nhưng thật ra em mải mê nhìn 1 người ngủ trên ghế đá. Cô ấy chạc tuổi mẹ em. Tóc cắt ngắn và ngủ rất say như thể mọi thứ xung quanh không tồn tại. Chắc hẳn, cô ấy rất mệt mỏi.

Hôm nay em rất muốn nắm tay anh. Nhưng em đã nghĩ lại rồi. Để ngày mai vậy.

Dẫu có nắm tay thì hôm nay cũng là 1 ngày rất dài.

Ghi chép.

2010-11-11T01:53:00.000-08:00

Định viết từ rất lâu rồi nhưng đầu óc không có ý tưởng gì cả.

Là vì những ngày này gần như chỉ nằm trong nhà, nhìn thế giới qua cửa sổ và nghe tiếng máy rì rầm của xưởng cơ khí cạnh nhà.

Những ngày vừa mệt mỏi về thể xác, vừa bất an về tinh thần. Đến mức mình không muốn nghĩ gì về nó. Cứ để thời gian trôi.

Dạo này mình thích ăn mía nên hay tự róc mía và ngồi kì cụi tiện ra từng khúc, rồi lại chẻ làm tư. Mình thích bỏ những khúc mía vào cốc, chiếc cốc hoa xanh, có nắp, mình lấy bên nhà nhà xóm về. Xong xuôi mọi việc thì ngồi nhai mía và xem Ti vi.

Ngày nào cũng vậy. Yên ả trôi. Thế mà cũng đã hơn nửa tháng.

Trưa nay, tự nhiên mình muốn Yêu anh thế. Mình khẽ khàng nằm xuống cạnh anh và cảm xúc của những ngày trước ùa về. Mình nép thật sát vào anh và hôn nhau rất nhẹ nhàng.

Mình bảo mình thích thế. Và anh ấy cười hiền.

Hết tuần này mình đi làm lại. Nhưng là bắt đầu công việc mới.

Hy vọng mọi chuyện sẽ suôn sẻ.

Vậy thôi.

Ghi chép

2010-10-22T07:21:00.000-07:00

1. Hôm nay đi trên đường tớ nhìn thấy 1 em buộc tóc đuôi gà bằng dây buộc tóc màu hồng tự làm. Tớ đoán thế. Vì nó rất giống những cái dây buộc tóc của tớ hồi lớp 10. Tớ đã, rất nhiều buổi trưa ngồi "kiếm" vải ở hàng sửa quần áo gần cổng chợ. Những miếng vải nhỏ xíu. Đôi khi nhỏ đến nỗi phải khâu 2 miếng vào mới có thể làm được 1 cái dây buộc tóc để tết bím.

Ngày xưa tóc tớ dài và dày kinh khủng. Tớ hay tết bím 2 bên và vì không có tiền mua dây buộc tóc, tớ thường buộc bằng dây chun mẹ dùng để buộc những gói đường, gói muối nhỏ bán cho khách.

Hôm nay lúc nhìn thấy dây buộc tóc màu hồng, trong lòng tớ trào lên 1 niềm xúc động, nỗi nhớ về những ngày khó khăn đã qua. Và nhớ mẹ. Nhớ đến nhói tim...

2. Lâu quá rồi tớ mới ngửi thấy mùi hoa sữa trong ngõ. Vì tớ gần như không ra ngoài vào buổi tối. Mấy năm nay, thời tiết thay đổi, tớ cũng không biết giờ có thể gọi là đầu thu hay cuối thu. Nhưng mùi hoa sữa thì lúc nào cũng thế. Nồng nàn theo kiểu người ta không thể lãng quên.

3. Dạo này tớ thấy trái tim mình rất lạ. Thường xuyên nhói đau và muốn vỡ ra. Tớ hay tủi thân và rất hay "chơi mí bạn dỗi" (anh ấy bảo thế).

4. Tớ đã bắt đầu biết ghen tị. Xấu lắm.

...

2010-10-21T00:56:00.000-07:00

Bước chân nhỏ lạc giữa cánh đồng hoa.

Mình đang lang thang.

Phải. Mình đang không biết phải đi về đâu.

Phía nào có mặt trời?

...

2010-10-18T20:50:00.000-07:00

Đã lâu lắm rồi mình mới khóc trong lúc ngủ. Là vì gần đây cuộc sống rất yên ổn. Thế nhưng bắt đầu từ cách đây mấy ngày, mình bắt đầu lo sợ mơ hồ về những điều mà chính mình không thể định hình được. Mình hay nhớ lại những chuyện đã xảy ra từ rất lâu. Những khuôn mặt thân quen trong quá khứ cứ lần lượt trở về trong những giấc mơ. Có lần mình còn mơ thấy họ đã chết hết.

Hôm qua nói chuyện với anh, rất tự nhiên, không hề nghĩ trước, về những người thân của mình đã không còn nữa. (Mình sẽ là người tiếp theo?)

Cả đêm qua mình gần như không ngủ. Trong lòng không thấy yên. Chợp mắt được 1 lúc thì mình mơ có rất nhiều quái vật đang muốn ăn thịt mình.

Mình lôi Pippi tất dài ra đọc lại. Đọc và cười 1 chút. Đã đánh dấu những đoạn hay để đọc cho anh nghe.

Mình cũng đọc 1 đoạn của "Những cây cầu ở quận Madison" để nhớ đến ngày đông lạnh giá, anh đến và mình đã quàng tay qua tay anh thay cho lời cảm ơn.

Mình cũng muốn viết 1 cái gì đó. Nhưng chữ nghĩa cứ nhảy nhót trong đầu...

Hình như mình đang hoảng loạn.

CN, 10/10/10

2010-10-11T20:36:00.000-07:00

Lạy Chúa,

xin dạy con luôn tươi tắn và dịu dàng

trước mọi biến cố của cuộc sống,

khi con gặp thất vọng, gặp người hờ hững vô tâm,

hay gặp sự bất trung, bất tín

nơi những người con tin tưởng cậy dựa.

Xin giúp con gạt mình sang một bên

để nghĩ đến hạnh phúc người khác,

giấu đi những nỗi phiền muộn của mình

để tránh cho người khác phải đau khổ.

Xin dạy con biết tận dụng đau khổ con gặp trên đời,

để đau khổ làm con thêm mềm mại,

chứ không cứng cỏi hay cay đắng,

làm con nhẫn nại chứ không bực bội,

làm con rộng lòng tha thứ,

chứ không hẹp hòi hay độc đoán, cao kỳ.

Ước gì không ai sút kém đi

vì chịu ảnh hưởng của con,

không ai giảm bớt lòng thanh khiết, chân thật,

lòng cao thượng, tử tế,

chỉ vì đã là bạn đồng hành của con

trong cuộc hành trình về quê hương vĩnh cửu.

Khi con loay hoay với bao nỗi lo âu bối rối,

xin cho con có lúc

thì thầm với Chúa một lời yêu thương.

Ước chi đời con là cuộc đời siêu nhiên,

tràn trề sức mạnh để làm việc thiện,

và kiên quyết nhắm tới lý tưởng nên thánh. Amen.

10/10

2010-10-10T01:40:00.000-07:00

Cả ngõ nhỏ vắng tanh.

Mọi người đã đi chơi hoặc về quê hết.

Chỉ còn 1 mình với đống dự định về việc dọn dẹp nhà cửa, tớ uể oải ngồi dậy và bước ra khoảng sân mát lành bên hông nhà. Sau một hồi tự động viên tinh thần, tớ bắt tay vào làm việc.

Vừa làm vừa nghĩ ngợi linh tinh. Cũng hơi bực dọc về chuyện nhà thì có 3 người mà chỉ có mình luôn phải quán xuyến tất cả. Lầm bầm mãi, lúc ngâm mấy cái vỏ chăn bằng comfort là lúc ra quyết định: Tối nay phải về nói chuyện nghiêm túc với 1 chị và 1 em cùng nhà. Không thể mang mớ ấm ách này để phệ bụng ra được.

Chuông điện thoại reo. Có người mời cafe. Và không ngần ngại, tớ bỏ mọi việc lại, thay đồ và ra khỏi nhà, khoan khoái 1 cách kì lạ.

Phải, lâu quá rồi tớ mới đi cafe sáng ở quán ấm quen thuộc và với lão béo đáng yêu "quen thuộc" đó.

Nửa buổi sáng kết thúc với tâm trạng hân hoan. Về nhà làm nốt những công việc còn dang dở và nấu món sườn hầm khoai sọ yêu thích.

Tớ thực sự yêu những ngày nghỉ. Yêu không khí yên tĩnh của khoảng sân và cầu thang gió bên chái nhà. Yêu những cảnh cửa mở toang đón nắng.

Nhưng kể ra thì tớ cũng là 1 cô gái rất lười_ lười hòa mình vào đám đông.

Hà Nội của ta, thủ đô yêu dấu...

2010-10-07T20:25:00.001-07:00

Gần đây mình dễ bị xúc động một cách kì lạ.

Hôm qua đi dạo 1 vòng quanh Hồ Gươm, nước mắt mình gần như trào ra. Mình vẫn nghĩ mình là đứa thờ ơ với những sự kiện và thờ ơ với những gì mà người khác hào hứng, thế mà giờ phút ấy, niềm xúc động ấy đã phủ nhận tất cả.

Mình lặng lẽ ngắm những chậu hoa bé xinh xếp cạnh nhau trên những chậu lớn. Những bông hoa đào phớt hồng, cúc vàng rực rỡ, trạng nguyên đỏ đầy khát khao... Hồ Gươm xanh một màu mát lành như huyền thoại.

Những biểu tượng của Thăng Long_Đông Đô_Hà Nội kéo mình đi trong niềm hân hoan như 1 đứa trẻ lạc vào miền cổ tích.

Chợt đâu đó trong đầu mình vang lên giai điệu của "Nhớ mùa thu Hà Nội", của "Hoa sữa" và đặc biệt là "Nhớ về Hà Nội". Hôm trước nghe chị Hồng Nhung hát, mình hát theo và rơm rớm nước mắt, tim mình thót lại. Những lời lẽ giản dị mà đẹp đẽ vô cùng.

Dù có đi bốn phương trời
Lòng vẫn nhớ về Hà Nội
Hà Nội của ta, Thủ đô yêu dấu
Một thời đạn bom, một thời hòa bình
...

http://music.yeucahat.com/song/Vietnamese/4711-Nho-Ve-Ha-Noi~Hong-Nhung.html

Chuyện phố

2010-10-03T20:52:00.000-07:00

Trời lạnh. Tự nhiên muốn đọc thơ của em Veo. Đã đọc rất nhiều lần nhưng lần nào cũng thấy gai người. Niềm xúc động dâng lên 1 cách khó tả. Yêu cách viết mộc mạc, gần gũi và rất nhẹ nhàng của em.

Tôi kể người nghe chuyện Phố - trong - sông,

chuyện những mùa Đông đi qua thời con gái

Bóng đổ dài , bước chân người mê mải

Gió chở mùa về,

hoang hoải cả giấc mơ...

Tôi kể người nghe chuyện Phố bơ vơ...

Chuyện người ra đi trong sương mờ chớm lạnh

Ly cà phê bên hè đường sóng sánh

Giọt nước mắt tràn...

như mùa khẽ mong manh.

Tôi kể người nghe chuyện Em và Anh

chuyện những hạnh phúc riêng dành trong đáy mắt

Bản tình ca đêm đêm vang dìu dặt

Nụ hôn vẫn chờ...

xanh ngắt cả mùa yêu...

Tôi kể người nghe chuyện Phố phiêu diêu..

trongveo

Anh

2010-10-03T19:22:00.000-07:00

"Và em muốn hét lên cho thỏa nỗi nhớ.
Cho vơi đi những khát khao trong lòng.
Cho dịu đi tình yêu như cháy bỏng
Nỗi nhớ anh nghẹn ngào ngập tràn trong tim em"

Không hiểu sao mình "sợ" khi nghe Hồ Quỳnh Hương hát. Mình luôn bị gai người khi bên tai vang lên những ca từ da diết mà vẫn ngập tràn hy vọng được yêu thương của chị ấy.

Hôm nay mặt trời đi vắng. Mặt trời của mình cũng lặn đi đâu mất.

Mình ngồi nghe nhạc và chợt thấy thắt lòng.

Viết cho mình ngày đông

2010-10-03T18:40:00.000-07:00

Mùa đông về rồi ư?

Hôm qua thấy nhức buốt khắp người. Đầu đau và tay chân không nhấc nổi. Cầm bát cơm mà tay cứ run run. Có cảm giác như mọi bộ phận trên cơ thể đang chống lại mình.

Sáng nay định kể với anh nhưng chờ mãi không thấy anh gọi điện. Cố không thắc mắc hay hoài nghi và đến trường trong sự trống rỗng như thế.

Hôm nay là ngày đầu tiên gió mùa về.

Mình không quàng khăn. Chỉ có áo len xanh trắng. Và mình cũng không trang điểm.

Hình như mùa đông đến thì người ta bắt đầu buồn bã...

Có ai hiểu tôi không?

2010-10-02T06:54:00.000-07:00

Chưa bao giờ mình mất tiền mà lại khóc. Vì về cơ bản, mình là đứa bị bệnh AQ. Hễ mất cái gì là tặc lưỡi: Của đi thay người.

Thế mà lần này mình khóc như mưa như gió. Khóc từ ngòai chợ về đến tận nhà. Khóc trong cả lúc nấu ăn. Khóc khi đi ra ngòai rửa... mặt. Và khóc cả trong lúc ngủ trưa.

Ủ rũ suốt cả buổi chiều.

Buổi tối mặc dù đi chơi vui và rất mệt nhưng không tài nào ngủ được vì vẫn còn suy nghĩ mãi. Giữa đêm còn mở cửa ra đứng trên cầu thang 1 lúc cho thoải mái. Mà cuối cùng, trong giấc ngủ vẫn đẫm nước mắt.

Mình thật trẻ con_ Anh ấy nói thế. Nhưng quả thật, trong đời, chưa khi nào mình trải qua cảm giác bất lực đến nhường ấy. Bao nhiêu gắng gượng từ những ngày qua sụp xuống cùng 1 lúc khiến mình không chống đỡ kịp. Mệt mỏi lẫn tủi thân. Và không có gì khiến nước mắt tuôn ra tự nhiên và nhanh chóng như khi người ta thấy tủi.

Giờ viết những dòng này vẫn nhớ như in cảm giác đó. Nhưng bệnh AQ lại nổi lên rồi. Và mình lại tặc lưỡi: Cuộc đời vẫn đẹp sao.

Ừ. Mà cuộc đời không đẹp sao được khi mà mỗi ngày là 1 món quà!

Còn sống

2010-09-28T02:40:00.000-07:00

Những cánh cửa của nhà đối diện đều được sơn lại màu xanh.

Đường đất đã được rải thêm 1 đoạn bê tông nữa.

Cây lá gai trước nhà bị chặt đi vài cành nên không gian thoáng hơn rất nhiều.

Ngoại trừ chậu cảnh tự nhiên bị nhà hàng xóm mang ra đặt cạnh cổng ra vào nhà để xe làm vướng lối thì mình thấy hài lòng vô cùng với những đổi thay mới xảy ra xung quanh mình.

Cách đây 3 đêm, mình ra cửa ngồi lúc 2h sáng và lặng lẽ ngắm trăng. Trời trong leo lẻo và không khí thanh khiết đến tuyệt đối. Mình đi chầm chậm từ đầu cửa nhà đến cuối ngõ và quay lại thấy khoan khoái vô cùng.

Hôm qua ngồi xem lại ảnh cây bỏng đã bị ai đó lấy mất từ cách đây 2 tháng, tự nhiên thần mặt ra tiếc rẻ. Có lẽ sẽ phải đi BigC mua lại 1 cây khác, có thể là 1 cây to hơn và hoa màu hồng tím.

Sáng nay những bình nước đã được chở đến xếp vào ngôi nhà đối diện mới xây. Tự nhiên hân hoan như chính mình đang bắt đầu làm việc gì đó.

Tâm trạng mình không được tốt lắm, nhất là khi thời gian dành cho việc lo sợ không còn nhiều. Nhưng thỉnh thoảng tim vẫn thót nhẹ vì những thứ vụn vặt xung quanh. Và mình biết, mình còn sống.

From love to love

2010-09-27T05:23:00.000-07:00

Mỗi lần có thể dựa vào anh, được anh chia sẻ gánh nặng đang đè trên đôi vai bé nhỏ, lòng em lại lâng lâng hạnh phúc. Niềm xúc động dâng trào thành những giọt nước mắt nhẹ nhàng rớt xuống.

Nếu không có anh, có lẽ em vẫn sẽ tự xoay sở được. Nhưng sẽ là những ngày tháng cô đơn đến tuyệt vọng và nhìn cuộc đời này bằng con mắt hằn học vì mệt mỏi.

Giờ thì em có anh. Dẫu chỉ có thể ở bên em 5 phút ít ỏi vì công việc bận rộn, 1 cái nắm tay vội vàng, tin nhắn hỏi thăm em có ăn được gì không? ngủ ngon không?. Tất cả những điều đó đối với em có ý nghĩa vô cùng.

Nhiều người sợ viết về những cảm xúc của mình. Sợ nhất là viết về tình yêu. Bởi họ không có đủ lòng tin. Họ sợ cuộc tình sẽ tan vỡ. Người khác sẽ đọc được những lời yêu thương đó và nhìn họ như 1 kẻ đa tình, lẳng lơ. Nhưng em không nghĩ thế. Em đã nhiều lần nói với anh: Cuộc đời này không đủ dài. Cho nên em mong em có thể sống thật với những suy nghĩ và cảm xúc của mình để không phải hối tiếc.

Yêu nhiều thì sao? Tại sao phải chung thủy với những mối tình đã chết? Em chỉ tin tưởng vào hiện tại.

Vì thế, em muốn viết hàng ngày, cho anh để ghi lại những phút giây ta đã có. Để em, những ngày anh đi vắng có thể đọc lại và cảm thấy hạnh phúc cứ dâng đầy, dâng đầy...

Có lẽ anh rất buồn vì thấy em hàng ngày phải làm mọi cách để tự nâng mình lên. Bi quan hơn thì có thể nói là: em đang hàng ngày phải đấu tranh để sống tiếp.

Em biết sau những cơn đau của em là trái tim nhức buốt của anh.

Em biết sau những vất vả của em là sự thương cảm không thể nói thành lời của anh.

Anh nghĩ anh không làm gì cho em được nên anh đau lòng lắm phải không? Đừng nghĩ thế, người yêu ạ. Vì chỉ cần sự hiện diện của anh, đối với em, thế giới đã trở thành màu hồng.

Em cảm ơn anh! Cảm ơn anh vì nhờ có anh, em trở thành 1 người can đảm và can đảm đến vô cùng ấy.

Thật và Ảo

2010-09-24T03:05:00.001-07:00

Ngày xưa tôi hâm mộ chị Vy Thùy Linh và thích đọc những vần thơ vừa mượt mà vừa gai góc của chị. Tôi đã nghĩ chị là người rất dịu dàng. Có thể rất xinh. Tôi đã giữ suy nghĩ đó rất lâu. Cho đến ngày tôi gặp chị tôi mới thấy: Hóa ra con người viết nên những vần thơ làm điên đảo trái tim mới lớn của tôi lại giản dị và có phần khô khan như thế. Nhưng chính điều đó khiến tôi yêu mến chị hơn. Yêu mến vì chị không phải là cô tiên, là nàng thơ mà là 1 người phụ nữ bình thường đến mức tôi thấy mình không bối rối khi đứng cạnh chị.

Sau này tôi viết nhiều thơ trên mạng. Nhiều người cũng đã tưởng tượng về tôi khác với con người thật của tôi. Hầu hết đều ngỡ ngàng khi gặp tôi ngoài đời. Tôi xấu xí và xương xẩu chứ không mềm mại như những vần thơ tôi viết. Họ thất vọng vì sự thật không giống như những cái họ tưởng.

Tôi thường viết về những ngày yên ả, những góc tĩnh lặng của tâm hồn mình. Không hề có sự hư cấu nào cả. Tất cả đều thật đến mức tôi có thể nhớ rõ từng dòng, từng chữ. Có điều, tôi viết bằng niềm tin và hy vọng nên người ta không nhìn thấy gợn âu lo nào trong cuộc sống của tôi. Thành thử những lúc tôi tất bật với cơm áo gạo tiền, họ cười khẩy vì nghĩ tôi đã cố "lừa" mình. Tôi buồn. Không phải buồn vì điều ấy. Tôi buồn vì sau này tôi thường né tránh những ngọt ngào trong cuộc sống để chỉ có thể viết khi buồn chán. Tôi đâm chán những gì tôi viết. Chán ngấy khi đọc blog toàn những vật vã, tuyệt vọng.

Người yêu tôi, anh ấy hay ghen khi đọc những vần thơ tôi đã từng viết. Những vần thơ mang tâm trạng u buồn của 1 trái tim bị bỏ rơi. Những vần thơ đầy khát khao mong chờ những điều chưa đến. Lúc đầu tôi buồn cười. Nhưng sau tôi cảm thấy buồn thực sự. Bởi vì xem ra người tôi thương yêu nhất cũng không hiểu được tôi.

Văn chương hoặc những gì na ná như thế, tôi không mặc định nó phải thật hay phải phản ánh sự thật. Nó có thể thật. Nó có thể giả. Nó có thể là cuộc sống của tôi. Nó cũng có thể là câu chuyện của ai đó. Nhưng tôi mong, đừng ai nhìn vào những gì tôi viết để đánh giá cuộc sống của tôi,để hậm hực, ghét bỏ hay yêu thương.

Bởi vì để đánh giá 1 con người đâu dễ dàng đến thế?

Nhìn_Chạm và Thấu hiểu.

2010-09-24T02:55:00.000-07:00

Đàn bà là giống đa cảm.

Quả thật thế. Mình suy từ mình ra. Mình suy từ những người nanh nọc cạnh mình ra.

Đàn bà họ có cái hay là dù ở ngoài có thể hiện thế nào thì bên trong vẫn mong được yêu thương và ban tình yêu cho người khác.

Đó là điểm khiến trái tim đàn ông tan chảy.

Cho nên mình nghĩ đàn ông đừng chỉ dừng lại ở nhìn. Hãy chạm vào họ. Và thấu hiểu.

Theo mình: Đàn bà chắc chắn được xếp vào giống giàu tình cảm nhất trong tất cả các sinh vật đang tồn tại trên trái đất này.

Họ đang khóc cho nỗi đau của những người khác.
Họ đang hậm hực vì người khác bị lừa.
Họ đang tức giận vì người khác bị chà đạp.
Họ đang hạnh phúc khi thấy người khác nở nụ cười.

Họ tốt đến mức mình thấy yêu quí họ. Và quả thật, mình chưa từng ghét 1 người đàn bà nào.

Lăng xê giới tính 1 chút. Nhưng mình thấy yêu cuộc đời này không chỉ bởi vì mình được yêu thương bởi những người thân yêu mà còn bởi mình là đàn bà. Là đàn bà thì đáng tự hào lắm chứ.

Nhảm

2010-09-22T21:45:00.000-07:00

Thỉnh thoảng rảnh rỗi, mình ngồi yên lặng quan sát xung quanh. Và không hiểu có phải mình khó tính không, nhưng mình rất mất cảm tình với 1 số kiểu người.

Ví dụ mình quen 1 người. Và rồi 1 ngày tự nhiên chị ấy thấy ở người khác 1 "tài năng" mà chị ấy cũng có. Nhưng người kia được ngợi ca. Còn chị ấy thì không. Cho nên chị ấy tìm đủ mọi cách, mọi lúc, mọi nơi có thể để thể hiện khả năng ấy. Nhất quyết phải được khen, được công nhận, như người bạn đã từng được công nhận kia.

Lúc đầu mình nghĩ đó chỉ là bản năng. Ai cũng muốn được công nhận. Ai cũng muốn được thể hiện khả năng. Nhưng khi mình thấy "tài năng" đó được bê đi mọi nơi, áp vào mọi hoàn cảnh, phô ra theo nhiều cách, mình chợt hiểu: Đó là sự ghen tị.

Nhiều người luôn nghĩ mình rất giỏi, mình thông minh và cái gì người khác làm được thì mình cũng sẽ làm được.

Nhưng 1 người thông minh sẽ biết: Nhân vô thập toàn. Không phải ai cũng làm được những việc mà người khác, có thể không thông minh bằng mình, làm được 1 cách dễ dàng.

Ông trời rất công bằng: Không cho ai tất cả mà cũng không biến ai thành kẻ vô dụng hoàn toàn.

Ví dụ như mình, đôi khi mình thấy làm thân với người khác là 1 công việc rất khó khăn. Có thể do mình đã từng gặp những người không đáng tin. Nhưng cũng có thể, mình không có khả năng phân biệt thật giả cho nên thường bị mắc bẫy của những người coi "tình thân" là thứ xã giao.

Thỉnh thoảng mình hòa vào 1 đám bạn bè nào đó mà chính mình cũng biết rằng mình không hợp với họ, chỉ để dặn mình: Đấy, người ta có thể cười với mình như thế nhưng đã từng nói xấu một cách ti tiện sau lưng mình.

Cho nên, nụ cười không hoàn toàn là sự vui vẻ và là biểu hiện của sự quí mến đâu.

Ôi dào, tự nhiên lại lan man đến tận những chuyện này. Thôi... Nghỉ ngơi nào.

Lúc nào anh cũng nghĩ về em

2010-09-21T03:18:00.000-07:00

Ca sĩ: Hà Anh Tuấn
Sáng tác: Võ Thiện Thanh

Sáng sớm thức giấc ngắm phố xá anh nghĩ về em
Trưa nơi công ty nhìn mây bay anh nhớ đến em
Nắng chếch góc phố bóng cây nghiêng anh muốn gặp em
Và khi đêm lung linh trăng sao nơi ban công anh mơ về em

Yêu em, yêu em trong cả giấc mơ
Giấc mơ dịu kỳ anh chưa từng mơ
Yêu em, yêu em trong cả nghĩ suy
Ngỡ như lúc nào anh cũng chỉ nghĩ, và chỉ nghĩ về em

Đi qua công viên cây xanh tươi anh nghĩ về em
Đi qua phố xá bao đông vui anh nhớ đến em
Đi trong cơn mưa trưa nhè nhẹ, anh muốn gặp em
Và khi đi trong đêm dịu dàng trăng hiu hiu, anh mơ về em

Yêu em, yêu em trong cả giấc mơ
Giấc mơ dịu kỳ anh chưa từng mơ
yêu em, yêu em trong cả nghĩ suy
Ngỡ như lúc nào anh cũng chỉ nghĩ, và chỉ nghĩ về em

http://music.yeucahat.com/mp3/vietnamese/32760-Luc-Nao-Anh-Cung-Nghi-Ve-Em~Ha-Anh-Tuan.html

Mình thích những bài hát rộn ràng như thế này. Không dằn vặt đau khổ. Không sướt mướt, đớn đau. Thật thà, thực tế, giản dị và tràn đầy hy vọng. Yêu lắm cơ.

Đếm

2010-09-21T02:14:00.000-07:00

Em vẫn đếm những tháng ngày
chúng ta biết nhau
thân nhau
và yêu nhau...
Như hàng đêm em nhẩm đếm những vui buồn đong đo trong mắt anh sâu thẳm.

Em đếm những ngày chờ nhau trong tuyệt vọng
Đếm những hư hao trôi qua quyển lịch dày.
Em đếm những tiếng cười mang hy vọng tràn đầy
Đếm những hy sinh mình vì nhau chịu đựng.

Dĩ nhiên em không thể nào đếm hết được.
Nước mắt, nụ cười, hạnh phúc, khổ đau
Chỉ là em cố gắng khắc sâu
những tháng ngày bên nhau mình đã có

Dù ngọt ngào
Hay gian khó
Anh vẫn nắm tay em
đi tiếp đoạn đường dài.

Đối với em, tất cả rồi cũng sẽ phôi phai
Những gì em đếm được
Và cả những gì em không đếm hết
Đều trở thành kí ức

Chỉ có con đường phía trước dài thêm.
Và em cần có anh.
Hàng ngày
Hàng đêm
Bên em
Để em không cô đơn.
Để không còn những đêm một mình em nhẩm đếm
Sóng gió đã bao lần...

Anh à
Hãy đặt lên môi em nụ hôn cháy bỏng của tình nồng.
(để em không còn đếm được)

20.09.10

@:X Anh sẽ lại chê thơ em dở và kể lể rất vớ vẩn. Nhưng chiều hôm nay mùa thu đi vắng. Em nhớ quá nên viết vội gọi Thu về...

Chờ anh!

Ngốc

2010-09-20T20:47:00.001-07:00

Nhiều người bảo em "Ngốc" vì sống cảm tính.

Em chỉ biết cười.

Em nhớ có lần em bảo anh: Sau này lấy nhau em sẽ rất ghen đấy. Anh cứ liệu liệu.

Anh cười bảo: Em không có máu ghen.

Nghĩ cũng đúng. Bởi vì đúng là em không hay ghen tị. Đã có lần em ước em biết ganh tị với ai đó để cố gắng giành giật hoặc đạt được 1 điều gì đó lớn hơn, nhiều hơn những gì mình đang có. Nhưng em không làm thế được.

Cho nên giờ khi đã là cô gái 27 tuổi, em vẫn luôn tự bằng lòng với những gì mình có.

Em sống với bạn bè bằng tình cảm có thật. Khi không còn tình cảm, em không bao giờ ép mình phải chơi tiếp theo kiểu xã giao để sau này có cơ hội nhờ và hoặc với những mục đích khác.

Em "Ngốc".

Nhưng em hài lòng về cái sự "Ngốc" của mình. Bởi vì em ít khi phải hối hận vì đã làm điều này hoặc điều kia. Cuộc sống không đủ dài để mình sửa chữa mọi lỗi lầm và càng không đủ dài để ngồi đó nuối tiếc. Đã hành động bằng trái tim thì không bao giờ hối tiếc.

Những ngày này em càng thấm thía điều đó. Là bởi khi em bắt đầu có triệu chứng quên đi nhiều thứ, em không phải ái ngại với chính mình về việc phải sửa chữa hoặc hối hận.

Đôi khi Ngốc cũng tốt. Vì Ngốc mà vẫn có thể mỉm cười thì tốt hơn nhiều so với việc tính toán để có 1 lúc nào đó phải dằn vặt.

Anh còn nhớ đã có lần em nói với anh "Hãy để cảm xúc dẫn đường" không?

Vâng! Hãy cứ là chính mình thôi.

Nhớ

2010-09-20T20:27:00.001-07:00

Những lúc thế này em thấy anh rất gần.

Em đã trở thành cô bé ngoan và làm theo tất cả những lời dặn dò của anh. Em biết ở nơi ấy anh sẽ nở nụ cười hiền.

Em nhớ ánh mắt dịu dàng của anh. Nhớ bờ môi cong cong của anh. Nhớ giọng anh ấm áp. Muốn ôm xiết anh. Muốn hôn anh nồng nàn.

Hôm nay em muốn viết 1 bài thơ về nỗi nhớ nhưng em không biết bắt đầu từ đâu. Bởi vì, có lẽ nỗi nhớ của em không có điểm đầu. Như anh nói: "Luôn luôn và thường trực trong tim" mà.

Cho nên em tặng anh "1 cái buồn ngủ". Có lẽ thế là đủ, phải không anh yêu?

Về những ngày gần đây

2010-09-19T01:16:00.000-07:00

Mình buộc phải thừa nhận thực tế là mình đang trượt dài về thể trạng.
Mắt kém đi nhiều.
Trí nhớ sa sút trầm trọng. Hay quên. Và thứ hay bị quên nhất là chìa khóa.
Thường xuyên bị các cơn đau hành hạ.

Có hôm đã vừa ăn cơm vừa khóc vì cảm thấy khổ sở. Và giờ thì, đã 3 ngày ăn cháo liên tiếp.

Tuy thế tâm trạng của mình lại không tệ chút nào.
Những ngày qua có anh ở bên chiều chuộng, nâng niu.
Đã nhận được nhiều lời yêu thương hơn.
Nhớ lại những lần rúc vào nách anh rồi ngước lên nhìn ánh mắt dịu dàng trên khuôn mặt anh nghiêm nghị lại thấy mình cần phải yêu cuộc sống hơn.

Bởi vì cuộc sống thật diệu kì.

Hôm nay đã chuẩn bị 1 bất ngờ nho nhỏ cho anh. Thế mà đến phút cuối tự nhiên nghĩ lại và ngoan ngoãn ngồi ở nhà xem tivi. "Sức khỏe của em quan trọng hơn tất cả mọi thứ khác". Anh đã nói thế. Và mình cũng nghĩ thế. Vì mình tin anh.

Những nỗi buồn rồi sẽ thành cũ kĩ.

2010-09-12T20:11:00.000-07:00

Thật ra điều gì cũng sẽ cũ, đâu chỉ riêng nỗi buồn.

Những ngày này muốn đóng cửa nằm 1 chỗ. Nhưng không hiểu sao cứ nằm xuống là thiếp đi, mê man. Cảm giác như không bao giờ muốn thức dậy vậy.

Và giờ là mùa thu. Mùa thu mà ở trong nhà thì buồn lắm.(cho dù, mình biết, những nỗi buồn rồi sẽ qua).

Tối qua mình đã đi rất lâu, rất lâu ngoài đường cho đến khi trời bắt đầu mưa. Thời tiết đã dịu lại, hơi se lạnh. Mình mặc chiếc áo màu xám của ngày đầu tiên ở bên anh. Hơi chật 1 chút vì mình mập ra. Tự nhiên cười khe khẽ.

Mình không nghĩ được là mình lại bình tĩnh như thế này. Có những lúc bật khóc như trẻ nhỏ. Khóc to và khóc hết nước mắt. Sau đó ráo hoảnh và mỉm cười. Còn khóc được là còn may mắn. Vì nỗi đau có thể vơi cạn. Mình thương những người đau đớn đến mức không thể khóc được hoặc không được phép khóc. Như thế, nỗi đau sẽ dai dẳng lắm...

Mình có thói quen kẹp những tờ giấy nhỏ vào nhật kí. Những tờ giấy ghi lại 1 dòng tin nhắn thú vị của anh trong ngày. Bởi vì mình không muốn bị cô đơn. Mình muốn, luôn luôn, người ấy ở bên mình, dẫu chỉ là trong từng con chữ.

Đã 3 ngày không có mẩu giấy nào được kẹp vào nữa. Mình định viết truyện cười. Nhưng mình không thực sự cười được.

Thôi cứ để thế đi...

Những nỗi buồn rồi sẽ cũ..

Tin

2010-09-09T03:00:00.000-07:00

Em dựa dẫm vào anh bởi em tin là "không ai tốt với em hơn anh".

Vì thế, cho dù có những lúc anh không tuyệt vời trong mắt em. Có đôi lúc anh còn làm em thấy mệt mỏi và tổn thương. Nhưng trong cuộc đời này, hoàn toàn không có sự "tuyệt đối" cho nên em vẫn yêu thương anh, vẫn dựa vào anh và nắm tay anh đi về phía trước.

Anh ạ.

Em nghĩ rằng: Tình yêu là niềm tin.

...

2010-09-08T18:43:00.000-07:00

Chiều mưa. Lại mưa.

Những ngày mưa nối nhau đi.

Em ngồi 1 mình. Quán coffee vắng. Tựa đầu vào cửa kính nhìn những giọt mưa rơi mải miết. Không khí oi nồng đến nghẹt thở. Văng vẳng bên tai giai điệu vừa thảnh thơi vừa nhộp nhịp của "How deep is ur love". Nước mắt lăn dài trên má.

Đã lâu rồi em mới ngồi 1 mình như thế này.

Có lẽ em đã để mình bị cuốn đi bởi những điều phù phiếm từ quá lâu. Không kịp dừng lại để thở. Không kịp dừng lại để suy tư.

Đột nhiên cảm thấy mệt mỏi đến điếng người...

Chiều dần đi. Trời tối sẫm lại.

Và em thấy trong đầu mình vang lên giai điệu của "Dạ khúc" miên man, miên man...

Về những miên man tháng 9

2010-09-07T18:47:00.001-07:00

Thỉnh thoảng đi qua những con đường lộng gió, lá xà cừ mải miết đuổi theo những lốp xe đang lăn, tôi lại nghĩ: Mình nhất định phải viết 1 điều gì đó.

Phải. Tôi đã muốn viết từ khá lâu rồi. Từ tháng tư, hoặc tháng năm gì đó, khi mà lá xà cừ phủ kín những con phố. Lúc ồn ào xe cộ qua lại nghe rào rào tiếng lá chạy theo xe, lúc yên ắng lá rơi cùng gió chạm nhẹ lên tóc, lên vai... Những ngày nắng lá lấp lánh dưới chân, ngày mưa lá im lìm xô vào nhau trốn khỏi dòng người tấp nập để khỏi bị nghiền xéo.

Trước kia hồi còn ở 1 thị xã nhỏ cách Hà Nội hơn 100km, con đường tới trường của tôi là 1 con-đường-xà-cừ đúng nghĩa. Bởi vì 2 bên đường, cả 1 đoạn dài mấy trăm mét, đều là xà cừ, những thân cây to hơn cả người tôi lúc ấy, và có lẽ cả bây giờ. Mùa lá rụng, đi học về tôi bị vướng chân, vướng tay bởi lá vây quanh. Mùa đông rồi sang xuân, lá xanh mơn mởn trên những cành xù xì. Lúc đó tôi chưa thấy yêu, chưa thấy thương, chưa thấy bồi hồi mỗi lần nhìn thấy cảnh tượng ấy.

Mẹ bảo tôi càng lớn càng mong manh. Có lẽ thế. Tim tôi hay bị nhói lên bởi những điều rất thường, rất bé nhỏ. Mà những rung động ấy lại sâu sắc và thường khiến tôi phải viết ra mới cảm thấy yên lòng.

Ví như chiều qua, tôi xúc động đến nỗi muốn viết ngay, nhưng trở về sau cơn mưa với triệu chứng của 1 người bị cảm đã ngăn tôi lại. Nhưng ấn tượng và những cảm xúc ấy dường như còn nguyên vẹn đến tận bây giờ.

Tôi hầu như đã trải qua hết thảy những hình ảnh đã thấy ở trên trong buổi chiều với nhiều biến đổi, từ nắng vàng ruộm đến màu trời u ám và mưa như trút nước. Tôi đi chậm, thật chậm và nhiều lần trên con đường từ bờ hồ về nhà, vòng đi vòng lại và đã chứng kiến tất thảy sự hân hoan khi nắng gió và nỗi lo sợ khi mưa về của những xác lá mong manh.

Sau này chắc sẽ còn nhiều lần, rất nhiều lần tôi thấy lại cảnh tượng ấy, cảm giác ấy. Nhưng có lẽ, viết ra được đã khiến lòng được yên 1 phần. Để tim không nhói lên bất chợt và lòng nhẹ đi 1 trong những nỗi đa mang ngốc nghếch.

...

2010-09-05T20:57:00.000-07:00

Những dòng chữ vô tình làm mình buốt nhói.

Nhiều lần chạy trốn và mong mình sẽ không bị ảnh hưởng bởi ngoại cảnh hay những thứ gì khác. Đúng là mình có thể không để người khác chạm vào mình. Nhưng chính bản thân mình lại khiến mình đau hơn.

Những ngày qua không ngừng suy nghĩ.

Đau đến chết đi được.

Nhưng là gì thì rồi cũng quen. Mình quen với những cơn đau điếng người. Đau lăn lộn. Chỉ biết ôm đầu nằm xuống nhưng vẫn không thể ngăn mình đừng nghĩ ngợi.

Có lẽ cũng được 1 thời gian rồi tập cho mình thói quen không than thở, không kêu ca về sự đau đớn nữa. Điện thoại cũng không được dùng thường xuyên. Tự nhủ: Đau 1 lúc rồi thôi...

Thành ra cả tuần qua là những cơn đau không dứt. Đau từ đầu xuống bụng rồi đau nhói ở tim.

Mình không biết làm cách nào để thoát khỏi hoàn cảnh này. Đôi lúc cứ muốn nằm yên trong nó. Nhưng sức chịu đựng của mình ở mức nào? Có thể nào 1 lúc nào đó mình sẽ chết đi. Trong đau đớn, tuyệt vọng và tủi hờn?

Khép

2010-09-05T19:22:00.000-07:00

Cuộc sống của mình trong mắt người khác có lẽ là rất-lăng-lẽ rồi. Ấy thế mà mình vẫn cảm thấy chưa đủ lặng lẽ.

Ví như đêm qua khi tỉnh dậy giữa đêm mình đã nghĩ ngày mai

mình sẽ tắt điện thoại cả ngày (và những ngày sau nữa)
mình sẽ đóng chặt cửa như thể mình đã chuyển đến 1 nơi khác hoặc đã đi xa.
mình sẽ không để YM sáng đèn nữa.
Không viết blog.
mình sẽ không...

Và mình chui vào 1 xó. Mình sẽ chỉ đọc sách và ngồi tô màu.

Nhưng sáng nay mình đã chờ điện thoại của anh.

Nên mình biết mình không thể làm được.

Ước gì mình như 1 chiếc khăn, cuốn tròn lại mà người-đó vẫn có thể chạm vào...